子育て雑談

が、こういう人に限って、私に猛烈に反発してくる。「君は日本のよさまで否定するのか！」。Y
氏はこう言う。「日本では上の人を敬う。英語には敬語すらない。外国では、親でも先生でも、

仲間どうしだったら、「ハイ」かもしれないが、それなりの人には、たとえば「このようにお会いで
きる特権を、私の喜びとします」などいうような言い方をする。むしろ日本語に敬語が多いの
は、平安の昔から、きびしい身分制度をとってきたことによる。敬語があることを、必ずしも喜
んでばかりはおられない。

また敬語というのは、人間関係を飾る道具として使われる。あくまでも飾り。だから敬語を使う
から相手を尊敬しているということにもならない。使わないから尊敬していないということにもな
らない。私などいつも生徒に、「ジジイ」とか、「バカはやし」とか呼ばれている。しかしそのほう
が互いに心を開いているから、ストレートな人間関係を築くことができる。気も疲れない。

日本語は、よい意味では、よりフレキシブル（＝柔軟性のある）な言語ということになる。いろい
ろな言い方ができる。その点、反対に中国語などは、ガチガチしている。そんな印象を受ける。
たとえば「私はあなたを愛する」は、中国語では、「ウォー・アイ・ニー」となる。が、それだけ。

　しかし日本語のほうでは、「私ね、愛しているわ」「私は、愛しているよ」「ぼく、愛しているか
も」「ぼくさア、愛しているね」などと、いろいろな形で、微妙な表現ができる。

　敬語についても、そうで、これまたさまざまな言い方ができる。しかしそのさまざまな言い方が
できるという部分で、日本語は、より複雑になってしまった。そしてそれが、時をおいて、学者た
ちの間で、話題になったり、問題になったりするのでは？

　ところで、この文の中で、「君は日本のよさまで否定するのか！」と私は書いた。それを言っ
てきたのは、実は、女性である。当時は、まだ生々しい話だったので、「男性」とかえた。その
女性の年齢は、３５歳くらいではなかったか。で、そのあと、その女性から、手紙まで届いた。し
かし内容は、支離滅裂。まるで文章になっていなかった。だから「返事を書くまでもない」と思
い、電話で返事をすることにした。

　しかし電話口に出た男性（その女性の夫）は、電話口で、ただ「すみません」「すみません」と
言うだけで、その女性には、電話をとりついでくれなかった。どういう事情になっていたのか、今
でもよくわからないが、多分、その男性（夫）も、その女性（妻）に手を焼いていたのかもしれな
い。

　このＴ君は、今でも強く印象に残っている。その後、どうなったかについては、知らない。私は
そのＴ君をとおして、自分の「すなおな子ども論」を、頭の中で完成させた。

　従順で、先生の指示にそのまま従う子どもを、すなおな子どもというのではない。心の状態
と、表情が一致している子どもを、すなおな子どもという、と。いやだったら、はっきりと、「いや
だ」と言う。それを表情や言葉にして、ストレートに表現できる。そういう子どもを、すなおな子ど
もという。

　ここに書いたことは、すべて実話である。こうした子育てエッセーを書くとき、気をつけなけれ
ばならないのは、登場する親や、子どもたちが、だれであるか、それを絶対にわからなくするこ
と。その周辺の人が読んでも、わからなくすること。

　が、ここに書いた、Ｄ君にしても、Ｎ君にしても、彼らの名前の頭文字を、そのままとった。Ｓ
君については、本名は、Ｍ君である。この「悪しき画一教育」については、そのあとも、何度もテ
ーマとして、エッセーを書いた。

　で、それから４年。今、学校教育は、急速に変わりつつある。恐ろしいほどの変化と言っても
よい。先生たちの意識も、それに合わせて変わりつつある。いわゆる学校教育そのものが、従
来の「画一型」から、多様性をもった、「個性尊重型」に変わりつつある。

　と言っても、日本の教育が変わりつつあると考えるのは、正しくない。日本の教育は、戦後、
あまりにも（世界の常識）に背を向けすぎていた。それがここにきて、急速に欧米化し始めたと
考えるのが正しい。つまり、世界の標準に近づきつつあるということ。またそういう視点で日本
の教育をながめないと、日本の教育のこの変化を、正しく理解できない。

　ある小学校に、オーストラリア人の英語教師が派遣されてやってきた。で、そのオーストラリ
ア人教師が、自分の生徒たちを、近くの公園へ連れて行こうとしたとき、教頭が、それにストッ
プをかけた。「授業は、教室でするように」と。

　そのオーストラリア人の教師は、私にこう言った。「野外授業は、オーストラリアでは、みなや
っている。当たり前の授業なのに、どうして日本では、だめなのか？」と。

　その学校には、その学校なりの、いろいろな事情や規則があったのだろう。「事故でもあった
らたいへん」と、その教頭は考えたのかもしれない。オーストラリア人の教師は、こう言った。
「オーストラリアの子どもたちの遊びを教えたかったのに……」と。

　だからといって、私は、全面的に、そのオーストラリア人の教師の言い分を認めたわけではな
い。日本人には、「土俵」という考え方がある。「土俵では、相撲のルールに従え」と。そこで私
はそのオーストラリア人の教師に、こう言った。「本当に自由な教育をしてみたいと思ったら、英
語教室を自分でつくり、生徒を自分で集めること。そこで好きなことをすればいい」と。

　今、このエッセーを読みかえしてみても、「まったく、そのとおり」と思う。そういえば、冬になっ
たというのに、ここ１、２年、そのモズが私の庭に来なくなった。どうでもよいことだが、ふと、
今、そう思った。

　また２０年来つづけてきた、スズメの餌づけだが、それについては、今年から、やめた。鳥イ
ンフルエンザの問題もある。が、それ以上に、やってくるスズメの数が、あまりにも多くなりすぎ
た。昨年当たりは、数十羽ずつに分かれた群れが、ひっきりなしに私の庭にやってきていた。
　

　朝早く、１～２キロの餌を庭にまいたり、餌台にのせるのだが、午前中には、それがきれいに
なくなってしまった。しかしこういう餌づけは、結局は、野鳥のためにはならないのでは……。野
鳥が、人間に依存するようになり、野鳥が野鳥でなくなってしまう。

ときどき、ほかの子どもが作ったものを、別の子どもに売ってあげることもある。２０円で買いあ
げたものを、４０円で売りつけたりすると、子どもたちは「ずるい、ずるい」と言うが、「これが資
本主義の原理だ」などと難しい言葉で言ってやると、たいてい静かになる。さらに慣れてくると、
子どもたちどうしで、ものの売買をし始めるようになる。

　日本の教育は、全体としてみると、将来、その道の学者をめざす子どもたちにとっては、きわ
めて効率よく、かつ体系的にできている。理由は、わかりきっている。教科書が、その道の学
者たちによって、作られているからである。

　たとえば英語という科目にしても、将来、英語の文法学者になるには、たいへん効率よく、体
系的にできている。（最近は、こうした考え方が、大きく変わりつつあるが……。）

　また日本の教育には、「子どもたちに実用的なことを教えるのは、悪」と考えているフシすら、
見受けられる。しかしどうして実用的であっては、いけないのか。アメリカでは、中学校の数学
の時間に、小切手の使い方を教えている。

　ここで「将来、子どもたちが生きていく上で、役にたつ知識や経験を、分け伝えること」と教え
てくれたのは、オーストラリアのＭ大学で、教授をしている私の友人である。

　この原稿を書いてから、４年になる。が、実は、こうした（流れ）は、すでに世界の常識になり
つつある。ドイツやイタリアでは、学校外教育が、ますますさかんになりつつある。カナダでも、
そうだ。「教育は学校で」という発想そのものが、もう古い。

　ただしこの日本で、教育を自由化するには、１つの条件がある。まず、学歴社会を是正する
こと。それをしないで、自由化すれば、進学塾だけが、学校外教育ということになってしまう。

反対にもし日本の小学校で、こういう身体に障害のある子どもが入学してきたら、教師や父母
は、どのように反応するだろうか。さまざまな問題が起きるであろうし、その起きる背景に、学
歴信仰がある。天下の文部大臣にさからって恐縮だが、文部大臣ももう少し庶民の側におり
て、ものを考えてほしいと思う。（以上、０１年記「子育て雑談」）

　この原稿を書いた時点（０１年）と今では、障害児に対する考え方が、大きく変わってきた。１
５年ほど前のことだが、ある小学校（静岡県）で、１人の身体に障害のある子どもを入学させよ
うとしたことがある。そのとき、「そういう子どもが入ってくると、子どもたちの勉強の進度にさし
さわりが出る」と、反対運動を起こした親たちがいた。テレビなどでも、報道されたので、覚えて
いる人も多いと思う。

　たった１５年前には、日本はまだそういう国だった。が、今、そんな反対運動をすれば、反対
に、その親たちが袋叩きにあうだろう。日本の教育というより、親たちの意識が、たしかに今、
変わりつつある。

「今は、息子夫婦とも断絶しています。それまでは愛だとか、平和だとか、信仰もそれほど悪い
ものだと思っていなかったのですが……」と。私にはこれ以上のことは何も言えないが、もしあ
なただったらそうするか。それを一度考えてみてほしい。ポケモン現象にはそんな一面も隠さ
れている。（以上、０１年記「子育て雑談」）

　カルト教団と戦うのも、疲れる。本当に疲れる。彼らは、その信仰に、命をかけている。かた
や私の方は、そこまではしない。命をかけてまで戦うということはしない。が、この（ちがい）が、
結局は、カルトをのさばらせてしまう結果となる。

　私は、当時、まだカルト教団と戦っていた。で、そうしたカルト教団のもつ、カルト性というか、
危険な側面を、あのポケモン・ブームの中に見た。子どもたちは、狂信的なまでに、ポケモンに
夢中になっていた。

　が、反響というか、抗議の嵐は、すさまじかった！　今でも、その世界では、「トンデモ本」とし
て酷評されている。どこか「？」な人たちに、「トンデモ本」と酷評されることは、たいへん名誉な
ことではないか。

たとえば自閉症にしても、それと明らかにわかる子どももいるが、「どこか心を開かない」「勝手
な行動をして、どうも心をつかめない」という程度の子どももいる。かん黙児にしても、外の世界
ではまったくしゃべらない子どももいれば、ふとしたきっかけで黙りこくってしまう子どももいる。
私にしても、それぞれ何１０例もの子どもたちを直接指導してきたが、その私でもいまだに迷う
ことが多い。いや、判断を誤ることはまずないが、親に言うべきかどうかで迷う。「もし万が一に
もまちがっていたら……」という思いと、「治療法も用意しないまま、診断だけをくだすことはでき
ない」という、二つの思いの中で迷う。言えば言ったで、親に与える衝撃ははかり知れない。

　「問われるまで、答えない」……それが、教師の間の不文律にもなっている。いくら子どもに
問題があっても、教師の側から、それを指摘してはいけない。中には、それを正しく受け取って
くれる親もいるが、ほとんどの親は、その瞬間から、狂乱状態になってしまう。

　で、最近の教師の傾向としては、こういう言い方をするのが、通例になっている。「一度、専門
医に相談してみられてはいかがですか？」と。あとの判断は、親がすればよいという指導のし
方である。

ただ私がここで言いたいことは、親が溺愛すればするほど、子どもの「核」形成が遅れるという
ことだ。核というのは、子どものつかみどころをいう。その年齢になると、その年齢にふさわしい
「つかみどころ」ができてくる。しかし親が溺愛したりすると、そのつかみどころがわからなくな
る。全体にその年齢に比して、幼い印象を与えるようになる。が、それだけではすまない。

そうでなければ、そのまま子どもはマザコンタイプの子どもになっていく。３０歳になっても、４０
歳になっても、親離れできない。これは極端なケースだが、結婚してからも実家へ帰るたびに、
母親と風呂へ入ったり、一緒に寝ている男性がいた。そういうふうになる。

　マザコンになるのは、何も男児だけとはかぎらない。女児も、マザコンになるケースは、多
い。しかも女児（女性）のマザコンのほうが、男児（男性）よりも、強烈になりやすい。女性のば
あい、実家に帰って、母親といっしょに風呂に入っても、だれも、おかしいと思わない。（男性だ
ったら、それだけで、大問題になるが……。）そういうスキをついて、女性は、男性よりも、より
強烈なマザコンになる。

　さらにファザコンというのも、ある。自分の父親を偶像化する。「オレのオヤジの悪口を言うヤ
ツは、許さない」と、公の場所で、叫んだ男性（５０歳くらい）がいた。

　ここに書いたアメリカ人というのは、浜松市に住んでいた、Ｒ・ケリーという人だった。４、５年
前にアメリカへ帰っていった。で、一度、彼の家を訪問したことがある。すばらしい御殿のような
家だった。半地下室には、卓球ルームまで作ってあった。

　彼が日本へやってきたのは、５２歳のとき。ある店で、ぼんやりと外をながめていたとき、私
の方から声をかけた。以来、１０年近く、つきあった。

　すばらしいアメリカ人だった。彼の送別会には、３００～４００人近い人たちが、ホテルに集ま
った。この原稿を読んでいるとき、それを思い出した。ここ１、２年、音信がないが、今ごろは、
どうしているだろうか？　

　ただいくら貧しくても、「心」だけは、見失ってはいけない。とくに、子どもの前での、夫婦げん
かは、タブー中のタブー。はげしい夫婦げんかは、子どもに、極度の緊張感と恐怖感を与え
る。それが子どもの心にキズをつける。ときに、トラウマとなり、その子どもを生涯にわたって、
苦しめる。が、それだけではすまない。

　やがて時間をかけて、親子関係を破壊する。世代連鎖する。そのトラウマが大きければ、そ
の子どもが多重人格性をもつこともある。激怒したようなときに、まったくの別の人格になってし
まったりする。

　幼児期においては、すねたり、ひがんだり、ぐずったりしやすくなる。人格の「核」形成が遅
れ、善悪の判断にうとくなることもある。

　子どもは、心安らかな家庭環境の中で、親の愛情をたっぷりと受けながら育つのがよい。何
度も書くが、絶対的な信頼関係、絶対的な安心感、この２つが子どもの心をはぐくむ二大要素
と考えてよい。

一番よいのは、直接、その先生と交渉することだ。今の制度の中では、教育委員会に相談す
ると、どうしてもおおげさになってしまう。校長に訴えるとしても、校長は今、校長というよりは事
務長に近い。アメリカのように教師を選ぶ権利が親にあれば別だが、日本にはそれがない。な
い以上、やはり直接交渉がよい。勇気がいることだが、それが一番よい。……と私は思う。こ
れはあくまでも私個人の一意見だが。（以上、０１年記「子育て雑談」）

　今でこそ、保育士というのは、一定の地位を確立しているが、３５年前には、そうではなかっ
た。私が「幼稚園で働いている」と言っただけで、ほとんどの人は、「あの林は、頭がおかしい」
と言った。

　また保母というのは、「母」、つまり女性にかぎられていた。「保父」が生まれたのは、私が３０
歳になったころ。現在の保育士という名称になったのは、さらにあとのことである。

　ここでいう「ズケズケ言う子ども」というのは、行動（言動）の管理能力に欠ける子どもというこ
とになる。言ってよいことと悪いことの判断にうとい子どもということになる。たとえば多動性の
ある子どもには、同時に、多弁性がよく見られる。このタイプの子どもは、相手の気持ちもかま
わず、言いたいことを、そのまま口にする。そのため、それによって相手がキズつくということ
が、よくある。

　教師と生徒の間ではともかくも、親子や兄弟の間では、言いたいことを言うが、信頼関係の
原点である。それがないと、信頼関係そのものを、築くことができない。

　そこで重要なことは、（言うべきことは）言う。しかし自分の心の中で処理できるような、（言わ
なくてもよいこと）は言わない。そういう判断を的確にするということ。またそういう判断のできる
子どもにするということ。

これは社会に４割の善があれば、子どもの中にも４割の善。社会に４割の悪があれば、子ども
の中にも４割の悪が育つという意味だ。社会を是正しないおいて、どうして子どもを是正できる
か。よい例が自然教育。おとなたちが一方でさんざん自然を破壊しておいて、子どもたちに向
かって、「自然を大切にしましょう」は、ない。少し話はそれるが、私は禁煙運動を精力的にして
きたが、息子の一人がどこかで喫煙を覚えたのを知って、その運動はやめた。自分の息子が
吸っているのに、他人に向かって、「タバコをやめましょう」は、ない。反論もあろうかと思うが、
私はそう考えた。

　ジュースを断った女の子については、よく覚えている。ただ、ここで（小４）と書いたが、（小３）
だったかもしれない。名前を、Ａさんと言った。

　で、そのＡさんと、それから１０年くらいしてから、それについて話しあったことがある。そのと
きＡさんは、オーストラリアの大学に留学していた。が、Ａさんは、「覚えていません」と。「そんな
ことありましたア？」と。ケタケタと笑っていた。

　そのＡさんが、私にこんなことを頼んだ。「いつか結婚するとき、結婚式に来てくれますか？」
と。私は、一も二もなく、「いいよ」とだけ、返事をした。つまり私は、Ａさんを、子どものときか
ら、全幅に信頼していた。その信頼感は、あの自動販売機の前でできたものだと思っている。

　ただ残念なことに、Ａさんは、そのままオーストラリアに居ついてしまった。今は、オーストラリ
ア人の男性と結婚して、パースに住んでいるという。

　私のいとこの義父に、国の出先機関の長をしていたのがいる。死ぬまで、長の名札をぶらさ
げて生きていたような人で、本人が「自分は偉いのだ」と思うほど、世間は相手にしなかった。
葬式か

唯一の趣味といえば、新聞や雑誌への投書。毎日のようにせっこらせっこらと書いては、新聞
社や雑誌社へ送っていた。たいてい自画自賛で、読むに耐えない文章だったが、私の母は「偉
いもんだ」と言っては、その記事を人に見せていた。

　権威主義の人は、電話のかけ方をみればわかる。動物的なカンで（？）、相手が自分より
（上）か（下）かを判断する。そしてそれに応じて、電話のかけ方が、まるでちがう。（上）の人に
は、ペコペコし、（下）の人には、威張った言い方をする。

　こうした権威主義が家庭に入ると、親子関係そのものを破壊する。親にとっては居心地のよ
い世界かもしれないが、子どもにとっては、そうではない。その居心地の悪さが、親子の間に、
キレツを入れる。

　本物を、いつどうやって見せていくか……。しかし実際には、子どもたちは、親が見せるより
も先に、テレビや雑誌などによって、ニセモノをニセモノと見抜けないまま、それを本物と思いこ
んでしまう。

　そこで大切なことは、「子どもに見せよう」「教えよう」と考えるのではなく、親自身が、自分で
本物を見ることではないだろうか。日々の生活の中で、いつも本物だけを見て、それを評価す
る。またそういう目を養っておく。これは子どものためというより、あなた自身のためでもある。

が、だからといって、子どもも本物を見るようになるとはかぎらない。イギリスの格言に、『水場
に馬を連れていくことはできても、水を飲ませることはできない』というのがある。最終的に、子
どもが自分の世界で、どういうものを見るかは、親の問題ではなく、子どもの問題ということに
なる。

　教育の世界には、『問われるまで、言うな』という大鉄則がある。わざわざ火中の栗を拾うよう
なことは、してはいけない、と。拾えば、大ヤケドをする。

　先日も、ある小学校で、校長と、こんな会話をした。その校長のほうから、こう言った。「あの
３年Ｂ組、金Ｐ先生という番組ね。あれほど、教育現場を混乱させている番組は、ありません
よ」と。

　「つまり親たちは、ああいう番組を見て、金Ｐ先生のような先生こそが、理想の先生だと思い
こんでしまう。そしてそれを現場の私たちに求めてきます。しかし実際には、教育は、そんな単
純な仕事ではありません」と。

　私も同感である。それはちょうど、ピストルをバンバンと撃ちあうようなシーンを見て、「刑事の
仕事というのは、そういうもの」と思いこむのに似ている。現実には、ありえない。もっと言え
ば、教育の世界は、無数の欲望が複雑にからみ、ドロドロしている。家庭の事情も、千差万
別。さらに子育てには、その親の人生観や哲学観がすべてからんでくる。

　情緒が不安定な子どもというのは、それだけいつも、心が緊張状態にあるとみる。その緊張
状態にあるところに、不安や心配が入りこむと、その不安や心配を解消しようと、一気に、情緒
が不安定になる。カッとなったり、グズッたりする。

しかしこの時間帯に興奮させれば、その睡眠そのものが乱される。根拠はないが、こんなこと
は常識だ。幼稚園児でも、平均して午後八時半前後には床につく。しかし平日でも、幼児向け
番組は、午後５時～７時台に集中している。午後七時～九時台には、一応、おとな用とはなっ
ているが、

小学生でも見たがるような番組が、目白押しに並んでいる。こういうものを野放にしておいて、
「うちの子どもは、なかなか寝なくて困る」は、ない。

　私も、最近は、午後８、９時以後は、ビデオ類などを見ないようにしている。この時間帯に一
度、脳ミソを興奮させると、そのまま、寝つかれなくなってしまう。そしてさらに一度、眠りそこね
てしまうと、今度は、午前０時過ぎまで、眠れなくなってしまう。（時には、午前２、３時まで寝つ
かれないこともある。）

　子どものばあいも、同じと考えてよいのでは……。とくに子どものばあいは、就眠儀式（ベッ
ド・タイム・ゲーム）のあり方に注意する。子どもは、眠る前、毎晩、同じこと（儀式）を繰りかえ
す。そのしつけに失敗すると、睡眠不足を引き起こし、さまざまな症状を見せるようになる。

そうそう学校の先生にそんなグチをぶつけた塾の教師がいる。そしたらその学校の先生は、こ
う言ったという。「くやしかったら、学校の教師になればよかったではないか」と。「私たちは教育
に生

　そこで本当に自由な教育をするためには、長い時間をかけて、塾教師は、コツコツと、信用と
実績をつみあげるしかない。いきなり自由な教育、というのは、土台、ムリ。反対の立場で考え
てみれば、それがわかる。

　ある日いきなり、あなたの近所に塾ができた。自由な教育をするという。そういう塾に、あなた
は、自分の子どもを預けるだろうか。預けることができるだろうか。子どもを預けるということ
は、親にとっても、それほどまでに覚悟のいることなのである。

　同じような意味で、私は、よく「代償的愛」という言葉を使う。いわば愛もどきの愛。ニセの愛
をいう。つまりは、親が自分の心のすき間（情緒不安、精神的欠陥）を埋めるために、子どもを
自分の支配下において、溺愛することをいう。

　これは一見、愛に見えるが、決して愛ではない。たとえて言うなら、ストーカーが見せる、身勝
手な愛に似ている。相手の迷惑もかえりみず、その相手にしつこく、つきまとう。ストーカー行為
を繰りかえす本人は、「愛しているから」と言うが、それは本来の愛とは、まったく異質のもので
ある。

　よくある例は、子どもの受験競争に狂奔する親。一見、子どものことを考えているようで、そ
の実、子どものことは、何も、考えていない。だから代償的愛という。

さんのケースを知って以来、私は安易に「親孝行」という言葉を使わなくなった。子育ても難しい
が、親孝行も、それと同じくらい難しい。とくに子どもが成人するころになると、それがつくづくと
わかるようになる。（以上、０１年記「子育て雑談」）

　私はその電話を聞きながら、「その程度の問題なら、どこの家庭にもあるのになあ」と思って
いた。しかしそれを口にすることはできない。その母親は母親なりに、真剣に悩んでいた。

　が、ある日、気がついた。その母親は、子どものことをあれこれ問題にしているが、そうでは
ない、と。つまり、その母親にとっては、子育てそのものが、苦痛なのだ。子育てがいやだか
ら、あれこれ問題を自分で作って、それで悩んでいるだけ。あるいは結婚そのものに、問題が
あったのかもしれない。

　ここでいう「産んでやった」「育ててやった」と言う親も、そうである。どこかに犠牲的精神がとも
なうということは、すなわち、子育てがそれだけ苦痛であることを意味する。本来なら、親は、子
どもにこう言わねばならないはず。

　この話を聞いて以来、私は彼を、尊敬の念をこめて、「サトシ君」で呼ぶようになった。とても
呼び捨てにはできなかった。いろいろな子どもがいるが、実際には、サトシ君のような子どもも
いる。

今はこういう時代だから、ちょっとした悪ふざけでも、「そら、いじめだ！」と、親は騒ぐ。が、こう
いう姿勢は、かえって子どもから自立心を奪う。もちろん陰湿ないじめや、限度を超えたいじめ
は別である。しかしそれ以前の範囲なら、一に様子を見て、二にがまん。三、四がなくて、五に
相談。

親や教師ができることといえば、せいぜい、子どもの訴えることに、とことん耳を傾けてやること
でしかない。子どもの肩に手をかけ、「お前はがんばっているんだよ」と励ましてあげることでし
かない。それは親や教師にとっては、とてもつらいことだが、親や教師にも、できることには限
界がある。その限度の中で、じっと耐えるのも、　親や教師の務めではないかと、私は思う。
（以上、０１年記「子育て雑談」）

　人は、ドン底に落ちると、２つのタイプの人間に分かれる。そのときから、徹底した善人にな
るタイプと、徹底した悪人になるタイプである。どちらの道を選ぶかは、紙一重。

　そこまで深刻な問題ではないにせよ、子どもの世界でも、同じようなことが起きる。いじめを
受け、それをバネに、ここに書いたサトシ君のようになる子どもと、同じように、今度は反対に、
いじめる側に回る子どもである。「いじめられる前に、いじめてやれ」という考え方である。

　そういう意味では、いじめる側の子どもが、すべて「悪」とは言い切れない。（もちろんいじめ
は、悪いことだが……。）抑圧されたうっぷんが、長く蓄積されて、それがいじめに転化すると
いうことも、子どもの世界では、よくある。

　それにいじめる側は、それを（いじめ）と認識していないケースも、多い。軽い遊びか、ふざけ
のつもりで、それをする。しかしいじめられる側にとっては、そうではない。ちょっとした相手の
言動を、おおげさにとらえてしまう。そういうケースも、多い。

　さらに「Ａ君がいじめる」と言うから、学校の先生に相談して、Ａ君を近くから排除してもらう。
すると今度は、その子どもは、「Ｂ君がいじめる」と言い出す。そこでまた今度は、Ｂ君を近くか
ら排除してもらう。が、つぎに今度は、その子どもは、「学校の先生がいじめる」と言い出したり
する。そういうケースも、少なくない。

　これを「ターゲットの移動」という。つまりその子どもは、もっと大きな心の問題をかかえてい
て、それが原因で、学校へ行きたくないだけである。それがわからないから、親や先生は、子
どもの言うことに、振りまわされてしまう。そういうケースも、多い。

さらに集団の中で、肩書きをもち、名誉や地位を得ることは大切なことであり、反対に集団から
離れて、一人で生きることは、変わり者のすることだという意識を植えつけられてしまう。これが
教育の「陰」の部分であり、そういう意識が大きな流れとなって、子どもたちの将来像を形づく
る。

一方、オーストラリアでは、自然保護団体の職員の地位が、日本のそれとは比較にならないほ
ど高いし、欧米では福祉団体の職員の地位が高い。この日本では、戦後、一貫して「金儲け」
イコール、善という社会観が定着している。私たち団塊の世代は、就職先といえば、一にも、二
にも、商社や銀行、あるいは大企業を考えた。

　このところ、日本人の意識そのものが、大きく変わりつつある。旧来型の出世主義から、実
力主義へ。それに権威主義も、音をたてて崩れ始めている。そういう意味では、ここに書いた
ことは、実情には、合わなくなっているかもしれない。あくまでも、参考に。

「子どもとの絆（きずな）を深めるために、子どもを遊園地でわざと迷子にさせろ」「子どもにや
る気を起こさせるためには、子どもを、２、３日、家から追い出してみればいい」「夫婦喧嘩は子
どもに見せよ。意見の対立があることを教えるのに、よい機会だ」「命の尊さを教えるために、
お墓参りをしたら、故人の遺骨を見せるとよい」と書いた大学の教授がいたというのは、事実で
ある。

　最近でも、日本を代表する、教育（幼児教育）者として、別の新しい本を書いている。しかしそ
の教授（現在は、元教授）の言っていることが、いかに暴論であるかは、ほんの少しだけ常識
を働かせてみれば、わかるはず。

しかしその本を読んだのがきっかけで、私も育児論を書く気になった。体中に充満した怒りを、
抑えることができなくなった。恐らくその教授は、肩書きはともかくも、実際には、子どもを指導
した経験がないのではないか。経験がほんの少しでもあれば、とても、そんな本は、書けない。

また「子どもには、ナイフをもたせろ」（Ａ新聞社刊行の小冊子）と書いた評論家は、そのあと、
派手なパフォーマンスをいろいろしてみせた。が、その直後、中学校などで、ナイフ殺傷事件が
つづくと、その評論家は、自説をいつの間にか、ひっこめてしまった。

ときとして、こうした暴論が、社会をにぎわす。そのほうが、（受け）がよいからである。それを読
む親たちは、じゅうぶん、注意したほうが、よい。

　学校教育も、質的に大きく変動し始めた。今は、その過渡期にあると考えてよい。もちろん失
敗もあるだろうが、試行錯誤の段階と考えるべきではないか。

　この日本では、受験は避けては通れない。しかしやり方は、あるはず。そのやり方を考えるこ
となく、子どもたちをただ、競走馬のようしにて競争させることが、本当に（教育）なのか。私た
ちは、もう一度、冷静に、考えなおしてみる必要がある。

　たとえばアメリカでは、成績だけでは、有名な大学には入れない。そこで各学校や、指名され
た教師に、推薦権なるものが与えられる。その推薦を受けて、人格的にもすぐれた子どもが、
その有名大学へと進学していく。

　もちろんこの推薦権を濫用すれば、その推薦権が剥奪（はくだつ）されたりする。だから各学
校は、こぞって真剣に、どの子どもを推薦するかを、独自の立場で検討する。

私の一言が、それまでくすぶり続けていた嫁・姑戦争に火をつけた形になってしまったが、こう
いうケースは日常茶飯事。適当にすますところはすます。教育には、そんな面も必要だ。（以
上、０１年記「子育て雑談」）

　それぞれの家庭には、外からは見えない、複雑な問題がある。１００の家庭があれば、それ
ぞれの家庭がかかえる問題は、１００種類、ある。そういう家庭の中へ、独断と偏見だけで、一
介の教師が、土足であがりこんでいってよいものか。私が見た、金Ｐ先生の番組の中には、金
Ｐ先生が、その子どもの親と、その子どもの家で、酒を飲みながら、子どもの教育について論じ
あうシーンがあった。いかにもテレビドラマといった感じのシーンだったが、しかし現実には、そ
んなことはありえない。また、教師たるもの、そこまでしてはいけない。

　教師の本分は、学校という場で、教育をすることである。その点、カナダでの学校教育は、徹
底している。教師は、教室の中で、自分のする教育には、全責任を負う。しかし生徒が一歩、
教室を出たら、何が起きても、それはもうその教師の責任ではない。そのため、学校側は、教
師の住所はもちろん、電話番号すら、教えない。

　日本の病院の中における、医療制度を思い浮かべてみればよい。医師が、それぞれの家庭
にあがりこんで、健康について、患者と議論するなどということがありえるだろうか。もしそんな
ことをすれば、病院における医療行為そのものに、さしさわりが出るようになる。

　今、学校の教師たちは、本当に、いそがしい。そのため、肝心の教育そのものが、おろそか
になる傾向さえ見られる。が、だれも、それでよいとは、思わない。

　「私はカルトとは無縁」と思っている人でも、無数のカルト的信仰をもっている。その１つが、
学歴信仰ということになる。が、ほとんどの親たちは、学歴信仰が何であるかもわからないま
ま、それを信仰している。信仰しているという自覚すら、ない。

　さらに信仰であるがゆえに、その人から、そのカルト性を抜くのは、容易なことではない。中
には、学歴そのものを、本尊か何かのように、大切にしている人もいる。そういう人から、学歴
信仰を抜くと、かえってその人は、大混乱を起こす。精神不安になる人さえいる。その前に、猛
反発する。私に向って、「あなたにとっては、他人の子どもだから、何とでも言える。自分の子ど
もに向って、同じことが言えるか！」と、食ってかかってきた父親さえいる。

　私が、その子どもの父親に、「受験勉強はあきらめたほうがよい」とアドバイスしたときのこと
である。その子どもは、過負担が原因で、燃え尽きる一歩、手前にいた。

子どもたちは流行にハマりながら、現実と空想の間の垣根をとっぱらってしまう。そして現実の
世界に、空想、あるいは空想の世界に、現実を持ち込んでしまう。あるいは空想の世界に、逃
げ込んでしまう。そういう子どもが少数派であれば、まだいい。互いにブレーキをかけることが
できる。しかしそれが全体となったとき、ブレーキをかける人間がいなくなってしまう。子どもた
ちは暴走するまま、仮想現実の世界に入り込んでしまう。

　「超能力がほしい。そういう力があれば、ビルを吹き飛ばすことができる」と言った子ども（中
１）がいた。そこで私が、「吹き飛ばしたいと思うのは、君の勝手だが、それが君の家だった

　この日本では、テレビゲームを批評したり、批判したりすると、たいへんなことになる。猛烈な
抗議の嵐がわき起こる。珍現象といえば、珍現象。しかも抗議してくるのは、２０代を中心とし
た若者たちである。

　ゲームの世界にハマっている若者たちにすれば、そのゲームが批評されたり、批判されたり
するということは、自分を否定されるのと同じということになる（？）。だから猛烈に反発する
（？）。私のほうは、親切心で、「ゲームには、あぶない部分もありますから、注意したほうがい
いですよ」「とくに子どもに与えるゲームには、注意したほうがいいですよ」と言っているだけで
ある。が、それに対して、反発とは！

　私の息子の友人などは、ゲームにはまりすぎて（？）、現在、おかしくなってしまった青年すら
いる。精神病院に入退院を繰りかえしながら、もう３か月になるという。そういう事実があること
も、忘れてはいけない。

しかし欧米人にとっては、国というのは、あくまでも一つの単位に過ぎない。オーストラリアの友
人とこんな会話をしたことがある。「君たちは北からインドネシア軍が攻めてきたら、どうする
か」と聞いたときのことである。彼はこう言った。「故郷のスコットランドへ家族を連れて逃げる」
と。そこで「国を守らないのか」と聞くと、「オーストラリア人が横一列になって手をつないでも、
オーストラリアの端から端まで、カバーできない。どうやって守ることができるのか」と。彼らが
国を意識するとすれば、それは思い出のしみこんだ国土をさす。日本人のように、抽象的な概
念としての「国」を想定しない。

　家族主義を主張する人たちが、ここ５、６年の間に、急速にふえてきた。９９年前後には、ど
んな調査をみても、３０～４０％だったのが、最近では、８０％以上の人が、家族主義を唱える
ようになった。日本人の意識が、革命的に変化しつつあることを示す。

　考えてみれば、当然のこと。今までの出生主義、権威主義のほうが、まちがっている。幸福な
どというものは、遠くにあるのではない。私たちの身のまわりに、じっと息をひそめて、そこにあ
る。それに私たちは、気がつき始めた。

　そのため、これまた当然のように、「国」に対する考え方も、変わってくる。今までは、「国あっ
ての民」と考えた。しかしこれからは、「民あっての国」と考える。つまり日本人も、やっと、民主
主義の意味がわかるようになった。

　こうした（流れ）に対して、もちろん抵抗勢力もある。旧態依然の考え方に、固執している人も
いる。決して、年配の人たちばかりではない。が、ここで重要なことは、こうした（流れ）を、私た
ちは、守ることはあっても、決して、後退させてはならないということ。

いわく「今年度、Ｓ塾出身の合格者」と。その下にはすぐ、「ここに名前をあげた子どもは、中途
退会者を含まず。模擬試験だけを受けた人を含まず」とある。つまり「正規の（？）塾生の名前
だけだ」と。その進学塾としては、精一杯の良心（？）を演出したつもりなのだろう。以前は、模
擬試験だけに参加した子どもまで合格者に並べて、世間のひんしゅくを買った進学塾がたくさ
んあった。

　４年前には、かなり過激なことを書いていた……と、自分でも、そう思う。しかし進学塾のあく
どさは、私自身も２０代のころ、その進学塾で講師をしていたことがあるので、よく知っている。
で、その当時の印象があまりにもよくなかったので、今でも、その印象を、心からぬぐい去るこ
とができない。

　しかし今では、ふつうの私立高校などが、進学塾から講師を招いて、教育指導を受ける時代
になった。つまり高校自体が、進学塾化している。

　しかしここで誤解していけないことは、進学塾があるから進学競争が過熱しているのではない
ということ。それを求める親や子どもたちがいるから、過熱する。そしてなぜ過熱するかといえ
ば、そこに不公平社会があるからである。親たちは、日々の生活をとおして、その不公平さを、
肌で感じている。

　そのことは今の中国をみれば、わかる。拡大する貧富の格差の中で、進学競争は、今の今
も、過熱の一途をたどっている。つまりこの不公平社会が是正されないかぎり、進学競争もま
た、是正されない。

　もちろん努力した人や、がんばった人たちが、それなりによい生活をするのは、当然である。
しかし今のこの日本では、そうではない。ないことは、あなたの周囲を見れば、わかる。

塾教師にとっては、「やめる」というのは、「クビを切られる」ことと同じである。それが親にはわ
からない。親にとっては塾というのは、どこまでも自動販売機。それに近い存在。私も「形」は、
塾という形で子どもの指導をしているから、その教師の気持ちはよく理解できる。

　私も若いころは、紙切れ一枚でやめていく生徒がいたりすると、がく然とした。今でもそういう
生徒がいないわけではない。それに今でも、そういう気持、つまりがく然とする気持ちが、消え
たわけではない。

　が、この世界はそういう世界であると、ずいぶんと前に、割り切った。不愉快な思いをするだ
け損だし、不愉快な思いをしたところで、その生徒がもどってくるわけではない。だから不愉快
な思いをするといっても、その瞬間だけ。あとは忘れる。何もかも忘れる。その生徒の思い出
も、名前も。つまりそうして、私は、自分の心を守る。

　その三男だが、自分の入った大学がどうも肌にあわなかったらしい。そこである日、突然、
「ぼくは、パイロットになる」と言い出した。

　私は、内心では、当初は、迷った。しかし私は三男を支えるしかない。が、ただ一言、こう言っ
た。「お前は、金メダルを捨てて、銅メダルを買うようなものだぞ。それでもいいのか」と。すると
三男は、「ぼくはそうは思わない」と言った。

　で、今は、そのパイロットになるべく、がんばっている。毎日三男のＢＬＯＧを読んでいるが、
生き生きした文面を読むたびに、「これでよかった」と、自分に言い聞かせている。あとは、事
故でも起こさないように願うだけ。親としてできることは、ここまで。

　高い学歴があるなら、あるでいい。しかし人間は、その中身。その中身で決まる。そういう意
味で、大学を卒業したら、知識や学力（学ぶ力）だけを残して、一度、学歴を捨ててみることが
大切ではないか。あるいは学歴そのものを忘れてしまう。そして一度、裸になったところからス
タートする。

もちろん子どもたちには罪はないが、問題は子どもたちのＣＰＵ（中央演算装置）が狂っている
ため、子ども自身が自分の「狂い」に気がつかないことだ。それが本来の人間の姿であり、ま
たそれが当然だと思いこんでしまう。そしてそのままそれを、次の世代に伝えてしまう。そして
冒頭に述べたような大学生を作ってしまう。つまり「勉強ができれば、社会は自分を優遇すべ
きだ」という、実に鼻持ちならぬゆがんだ、エリート意識をもってしまう。　　（以上、０１年記「子
育て雑談」）　　

　中国には、「小皇帝」と呼ばれる子どもたちがいるそうだ。裕福な家庭に生まれ育ち、勉強し
か、しない。勉強しか、できない。勉強だけがすべてで、家庭の中では、皇帝のように振る舞っ
ている子どもたちである。

　先日もそういう子どもがテレビ（ＮＨＫ）で紹介されていたが、まさに「皇帝」といった感じだっ
た。自分は学校から帰ってくると、デンとソファに座っているだけ。そこへ母親や父親が、かし
づくようにして、お菓子や果物をとどける。

　……実にこっけいなシーンだったが、２０年前、３０年前には、この日本でも、同じようなシー
ンが、あちこちの家庭でも見られた。中国は、そういう点では、日本の２０年、３０年前を再現し
ているのかもしれない。

多くの親は、そういう表面的な力（？）を見て、自分の子どもは算数が得意だと思う。そしてそ
れを前提にして、子どもの勉強を組み立てる。そして少しでもその力に陰りが見えたりすると、
無理をする。あるいは新たな学習を強要する。そして一度こういう状態になると、親にも子ども
にも、安らかな日々はもうない。山のようなワーク。転々と移り変わる教育方針。そしてお決ま
りの塾めぐ

　子どもに、見かけの力をつけることは、それほどむずかしいことではない。説明すると長くな
るが、しかしそれをすると、今度は、子どもに、依存性ができてしまう。

　家庭教育の柱は、「よき家庭人として、子どもを自立させること」だが、同じように、教育の柱
は、「子どもの心に灯をともし、その能力を引き出すこと」。

　そのためには、ある時期がきたら、子どもを自立させなければならない。「こんな先生に習うく
らいなら、自分で勉強したほうが、まし」と、子どもが思うようになったら、しめたもの。そういう
方向に、子どもを、誘導していく。

　それに見かけの力は、いわばメッキのようなもの。やがてすぐはがれてしまう。子どもの本当
の力は、子ども自身が、自ら自分の力を引き出そうとしたときに発揮される。時間はかかる
が、そういう力を、ていねいに育てていく。

勉強については、そこそこにはできるようになるが、あくまでも「そこそこ」。本人も、自尊心と現
実のギャップで悩むのだろうが、しかし自分自身に原因を求めない。おとなになってからも、社
会や世間、あるいは親を逆恨みしながら、不平、不満タラタラの人生を送る。要はそういう子ど
もにしないこと。そういうことを知ってもらいため、私はこの原稿を書いた。（以上、０１年記「子
育て雑談」）

　教えていて一番、虚しさを感ずるのは、いわゆる、ドラ娘、ドラ息子に接したときである。この
タイプの子どもは、たとえば料理人が、丹精（たんせい）こめて作った料理を、食い散らすような
ことを平気でする。いくらお金のためとはいえ、がまんするにも限度がある。

　そこで私のばあいは、（つまりＢＷ教室では）、小学生以上の子どもについては、紹介のある
人以外は、入塾を認めていない。実際には、小学生になってから入ってくる子どもは、ほとん
ど、いない。

　で、今、この原稿を読みなおしながら、なぜＮ君はＮ君のようになってしまったかについて考え
ている。が、そのＮ君は、たしか、小学２、３年のときに、私のところにやってきたのではなかっ
たか。決して責任のがれをするわけではないが、私のところへきたときには、すでに、手のほ
どこしようがないほどのドラ息子になっていた。

　それにこのＮ君の話は、今からもう１０年以上も前の話である。なぜ４年前に、そのＮ君のこ
とを書いたのか、よくわからない。多分、何か、いやなことがあって、そのうさ晴らしのために、
この原稿を書いたのだと思う。自分の生徒のことを、こうして悪く書くのは、私のやり方ではな
い。それに今、読みかえしても、どうも、あと味が悪い。

　少し前だが、道で、男子高校生の落としたサイフを拾ったことがある。中を見ると、その学生
証のほかに、コンドームが２つ、入っていた。

　それを見て、そのサイフを交番へ届けるのが、バカ臭くなった。それでそのサイフを、落ちて
いたところの近くにあった自動販売機の上に、のせた。

　「先生、あのね、放課後の教室って、ラブホテルみたいよ」と。「学校の先生は、何も注意しな
いのか？」と聞くと、「だって、先生はこないもん」と。

先の臭いにしても、都会の人が田舎へやってきて、「おいしい空気ですね」と言うことはあって
も、田舎の人が町へやってきて、「臭いですね」とは、言えない。心の中でそう思っても、それを
口に出して言えない。田舎の人がせいぜいできることと言えば、口をタオルでおさえ、顔をしか
めながら、その場から急ぎ足で立ち去ることでしかない。

　都会優先型の社会構造そのものに問題がある。行政にせよ、文化にせよ、すべてが都会側
から一方的に、地方へ流れてくる。反対に、地方から、都会にそれらが向うことは、めったに、
ない。が、こればかりは、いかんともしがたい。

　しかし何も問題意識をもたないのと、問題意識をもつのとでは、ものの考え方が変わってく
る。ときには、田舎の中に自分の視点を置いて、ものを考えることも重要なことだと、私は思
う。

　『笑えば、伸びる』……それが私の指導法の柱にもなっている。笑うことには、不思議な力が
ある。その（力）は、大脳生理学の分野でも、近年になってつぎつぎと証明されつつある。

　また「学習」という分野においても、笑うことによって、子どもの中に、前向きな姿勢が生まれ
てくる。私は、ときには、１時間中、幼児たちを笑わせつづけることがある。大声で、ゲラゲラ笑
わせつづける。

　子どもを笑わせようとしても、あまり意味がない。それでは、子どもは、笑わない。私自身が、
とことん、楽しむ。楽しんで笑う。そのウズの中に、子どもを巻きこんでいく。

　ときどき、わんぱくで、たくましい子どもをみかける。３０年前には、まだそういう子どもが多か
ったが、今では、そういう子どもは、むしろ少数派。そのため、集団の中では、目立ち、そのた
め、ほかの父母からは、白い目で見られること多い。

　しかし子どもというのは、ＡＤＨＤ児が見せるような多動性は別として、わんぱくで、自己主張
が強ければ強いほど、あとあと、伸びる。たくましく成長していく。このタイプの子どもは、集団
からはみ出るという理由だけで、決して抑えこんでしまってはいけない。

　このエッセーについては、いろいろ書き改めたい点もあるが、このままで……。カプセル家族
だから、選挙に行かないということはない。この点については、まちがっていると思う。ただ自
分の住む世界がカプセル化すると、ものの考え方が、独善的になったり、ひとりよがりになった
りする。そういう意味で、つまりその返す刀で、相手を、全面的に否定したりしやすくなる。

　だから……、こう書くと、手前味噌のようでつらいが、もしあなたに子どもと接する機会があっ
たら、どんどんと子どもと接したらよいと思う。子どもは、あなたの進むべき道を、正してくれる。
子どもには、そういう力がある。