思索（２）

　少子化？　当然だ！　都会へ今、大学生を一人送ると、月々の仕送りだけで、毎月二七万
円（九九年東京地区私大教職員組合連合調べ、学費含む）（※）。が、それだけではすまな
い。アパートを借りるだけでも、敷金だの礼金だの、あるいは保証金だので、初回に四〇～五
〇万円はかかる。それに冷蔵庫、洗濯機などなど。パソコンは必需品だし、インターネットも常
識。となると、携帯電話のほかに電話も必要。入学式のスーツ一式は、これまた常識。世間は
子どもをもつ親から、一体、いくらふんだくったら気がすむのだ！　そんなわけで昔は、『子ども
育ち盛り、親、貧乏盛り』と言ったが、今は、『子ども大学生、親、貧乏盛り』という。大学生を二
人かかえたら、たいての家の家計はパンクする。

　一方、アメリカでもオーストラリアでも、親のスネをかじって大学へ通う子どもなど、さがさなけ
ればならないほど、少ない。たいていは奨学金を得て、大学へ通う。企業も税法上の控除制度
があり、「どうせ税金に取られるなら」と、奨学金をどんどん提供する。しかも、だ。日本の対Ｇ
ＮＰ比における、国の教育費は、世界と比較してもダントツに少ない。欧米各国が、七～九％
（スウェーデン九・〇、カナダ八・二、アメリカ六・八）。日本はこの一〇年間、毎年四・五％前後
で推移している（ＵＮＥＳＣＯ調べ）。大学進学率が高いにもかかわらず、対ＧＮＰ比が少ないと
いうことは、それだけ親の負担が大きいということ。日本政府は、あのＮ銀行という一銀行の救
済のためだけに、四兆円という大金を使った。それだけのお金があれば、全国二〇〇万人の
大学生に、それぞれ二〇〇万円ずつの奨学金を渡せる！

　が、日本人はこういう現実を見せつけられても、誰も文句を言わない。教育というのはそうい
うものだと、思い込まされている。いや、その前に日本人の「お上」への隷属意識は、世界に名
だたるもので、戦国時代の昔から、そういう意識を徹底的にたたき込まれている。いまだに封
建時代の圧制暴君たちが、美化され、英雄化され、大河ドラマとして放映されている！　日本
のこの後進性は、一体、どこからくるのか。親は親で、教育といいながら、その教育を、あくま
でも個人的利益の追求の場と位置づけている。世間は世間で、「あなたの子どもが得をするの
だから、その負担はあなたがすべきだ」と考えている。だから隣人が、子どもの学費で四苦八
苦していても、誰も同情しない。こういう冷淡さが積もりに積もって、その負担は結局は、子ども
をもつ親のところに集中する。

　日本の教育制度は、欧米に比べて、三〇年は遅れている。その意識となると、五〇年は遅
れている。かつてジョン・レノンが日本の税関で身柄を拘束されたとき、彼はこう叫んだ。「こん
なところで、子どもを育てたくない」と。「こんなところ」というのは、日本のことをいう。彼には彼
なりの思いがいろいろあって、そう言ったのだろうが、それからほぼ三〇年。この状態はいま
だに変わっていない。もしジョン・レノンが生きていたら、きっとこう叫ぶに違いない。「こんなとこ
ろで、孫を育てたくない」と。私も三人の子どもをもっているが、そのまた子ども、つまりこれか
ら生まれてくるであろう孫のことを思うと、気が重くなる。日本の少子化は、あくまでもその結果
でしかない。

（参考）

※……東京地区私立大学教職員組合連合の調査（一九九九年）によると、関東圏内の三一
の私大に通う大学生のうち、約九三〇〇人の学生について調べたところ、次のようなことがわ
かったという。
親の平均年収　　　　　　　　　　　　　……一〇三四万円（前年度より二四万円減）
受験費、住居費、学費、仕送りの合計金額　……三二二万円
子どものために借金した親　　　　　　　　……二八・〇％（自宅外通学のばあい）
親の平均借り入れ額　　　　　　　　　　　……一七六万円
教育費の負担が「たいへん重い」と答えた親……四四・六％
　このため、子どもの学費は、親の年収の三一・八％を占め、平均仕送り額は、一二万一〇〇
〇円。そこから家賃の五万六九〇〇円を差し引くと、自宅外通学生の生活費は六万四〇〇〇
円ということになる（以上一九九八年度）。

（参考）

●かたよった日本の行政予算
　これは二〇〇一年度、静岡県浜松市における予算案だが、それによれば、歳出のうち、土
木費が二五・〇％、民生費が一九・五％、公債費が一二・一％、教育費が一〇・三％、衛生費
が九・四％、以下総務費九・三％、商工費四・五％、となっている。

　教育費が少ないのはともかくも、土木費が二五％（四分の一）というのは、世界的にみても異
常としか言いようがない。家計にたとえるなら、月収五〇万円の人が、毎月、一三万円ものお
金を家や庭の増改築に使っているようなものだ。こうしたいびつな予算配分が、結局は子ども
をもつ親の負担となってはね返ってくることを忘れてはならない。

教育の自由化を考える法（転学、転籍を認めろ！）

　
ドイツでは、小中学校は午前中で終わる。午後一時には、子どもたちは学校から解放されて、
それぞれのクラブに通う。スポーツクラブ、音楽クラブ、芸術クラブ、語学クラブなど。カナダで
は、午後三時半まで子どもたちは学校に拘束されるが、それ以後は、やはり子どもたちはクラ
ブに通う（バンクーバー）。オーストラリアやニュージーランドも、そうだ。さらにアメリカでは、ホ
ームスクール、チャータースクール、さらにはバウチャ（学校券）スクールなど、学校の設立そ
のものが自由化されている。日本で誰かが塾を開くのと同じくらい気軽に、その意思のある人
が学校を設立している。つまり教育の自由化は世界の流れであり、その「自由さ」が、教育をダ
イナミックなものにしている。

　が、この程度で驚いてはいけない。アメリカでは大学では、入学後の学部変更は自由。自由
というより、日本でいう学部の概念そのものがない。目的とする学位（これをメジャーという）に
応じて、必要な講座を一講座ずつ「買う」。こうして二年間で、四回メジャーを変えた学生がい
る。四年間で六回メジャーを変えた学生がいる。教える教官も必死なら、学ぶ学生も必死だ。
さらにアメリカでは、大学の転籍すら自由。公立、私立の区別はない。日本で言えば、早稲田
大学で二年間過ごした学生が、三年目から静岡大学で学ぶようなことができる。しかも入学金
だの何だの、そういうめんどうな手続きなしに、即日に転籍できる。勉強しない学生はどんどん
と落第させられる一方、優秀な学生は、より高度な勉強ができる大学へと転籍していく。まだあ
る。単位の交換が、国際間でもなされている。外国の大学へ留学したばあい、そこで得た単位
も有効に認められる。日本でも少しずつだが、実験的にこうした制度を取り入れる大学がふえ
てきた。が、あくまでも「実験的」。

　……というようなことは、文部科学省の視学官あたりもみんな知っている。しかし教育を自由
化するということは、即、自分たちの立場をあやうくすることになる。権限を弱め、管轄を縮小
することは、そのまま自分たちの不利益につながる。旧文部省だけでも、いわゆる天下り先と
して機能する外郭団体が、一八〇〇団体近くもある。その数は全省庁の中でもダントツに多
い。こうした団体が日本の教育をがんじがらめにしている。一方、日本人は日本人で、国への
依存心がきわめて強い。子どもに何か問題があると、何でもかんでも、「学校で……」と考え
る。さらに隷属意識もある。いまだかって、親のほうから学校に向かって、たとえば、「うちの学
校では中国語を教えてみてほしい」というような要望を出した話など、聞いたことがない。親た
ちは、そして地方の教育者たちですら、上から言われるまま、何の疑問もなく受け入れてしまっ
ている。そしてそういうのが教育だと、思い込んでいる。……思い込まされている。

　ここに書いたアメリカの大学制度は、私が知る限りでも、すでに三〇年前から常識だった。さ
らに日本人の教育意識となると、戦前のままと言ってもよい。五〇年前に私がもっていた「学校
観」と、今の若い親たちがもっている「学校観」は、それほど違わない。ロンドン大学の森嶋通
夫名誉教授も、「日本の教育は世界で一番教え過ぎの教育である。自分で考え、自分で判断
する訓練がもっとも欠如している。自分で考え、横並びでない自己判断のできる人間を育てな
ければ、二〇五〇年の日本は本当にダメになる」（「コウとうけん」一九九八年・Ｎｏ．１６）と書
いている。「五〇年」という数字はそこから書いた。

　森進一が歌う『おふくろさん』は、よい歌だ。あの歌を聞きながら、涙を流す人も多い。しかし
……。日本人は、ちょうど野生の鳥でも手なずけるかのようにして、子どもを育てる。これは日
本人独特の子育て法と言ってもよい。あるアメリカの教育家はそれを評して、「日本の親たち
は、子どもに依存心をもたせるのに、あまりにも無関心過ぎる」と言った。そして結果として、日
本では昔から、親にベタベタと甘える子どもを、かわいい子イコール、「よい子」とし、一方、独
立心が旺盛な子どもを、「鬼っ子」として嫌う。

　こうした日本人の子育て観の根底にあるのが、親子の上下意識。「親が上で、子どもが下」
と。この上下意識は、もともと保護と依存の関係で成り立っている。親が子どもに対して保護意
識、つまり親意識をもてばもつほど、子どもは親に依存するようになる。こんな子ども（年中男
児）がいた。皆が帰りのしたくをするときになっても、机の前に立っているだけ。そこで私は、何
度も机の上のものをカバンにしまうように指示するのだが、「しまう」という言葉の意味すらわか
らない。身振り手振りでそれを促すと、そのうちメソメソと泣き出してしまった。多分、家でそうす
れば、家族の誰かが助けてくれるのだろう。が、その日は運の悪いことに、たまたま母親が教
室の外にいた。泣き声を聞きつけると、教室の中へ飛び込んできた。そして私をにらんで、こう
言った。「どうしてうちの子を泣かすのですか！」と。ていねいな言い方だったが、すごみのある
声だった。

　それがよいのか悪いのかという議論はさておき、アメリカ、特にアングロサクソン系の家庭で
は、子どもが赤ん坊のうちから、親とは寝室を別にする。「親は親、子どもは子ども」という考え
方が徹底している。こんなことがあった。一度、あるオランダ人の家庭に招待されたときのこ
と。そのとき母親は本を読んでいたのだが、五歳になる娘が、その母親に何かを話しかけてき
た。母親はひととおり娘の話に耳を傾けたあと、しかしこう言った。「私は今、本を読んでいるの
よ。じゃましないでね」と。

　子育ての目標をどこに置くかによって、育て方も違うが、「子どもをよき家庭人として自立させ
ること」と考えるなら、依存心は、できるだけだけもたせないほうがよい。そこであなたの子ども
はどうだろうか。依存心の強い子どもは、特有の言い方をする。「何とかしてくれ言葉」というの
が、それである。たとえばお腹がすいたときも、「食べ物がほしい」とは言わない。「お腹がすい
たア～（だから何とかしてくれ）」と言う。ほかに「のどがかわいたア～（だから何とかしてくれ）」
と言う。もう少し依存心が強くなると、こういう言い方をする。私「この問題をやりなおしなさい」
子「ケシで消してからするのですか」私「そうだ」子「きれいに消すのですか」私「そうだ」子「全部
消すのですか」私「自分で考えなさい」子「どこを消すのですか」と。実際私が、小学四年生の男
児とした会話である。こういう問答が、いつまでも続く。

　さて森進一の歌に戻る。よい年齢になったおとなが、空を見あげながら、「♪おふくろさんよ
……」と泣くのは、世界の中でも日本人ぐらいなものではないか。よい歌だが、その背後には、
日本人独特の子育て観が見え隠れする。一度、じっくりと歌ってみてほしい。

（参考）

　日本人の上下意識は、近年、急速に崩れ始めている。特に夫婦の間の上下意識にそれが
顕著に表れている。内閣府は、夫婦別姓問題（選択的夫婦別姓制度）について、次のような世
論調査結果を発表した。それによると、同制度導入のための法律改正に賛成するという回答
は四二・一％で、反対した人（二九・九％）を上回った。前回調査（一九九六年）では反対派が
多数だったが、賛成派が逆転。さらに職場や各種証明書などで旧姓（通称）を使用する法改正
について容認する人も含めれば、肯定派は計六五・一％（前回五五・〇％）に上ったというの
だ。

調査によると、旧姓使用を含め法律改正を容認する人は女性が六八・一％と男性（六一・
八％）より多く、世代別では、三〇代女性の八六・六％が最高。別姓問題に直面する可能性が
高い二〇代、三〇代では、男女とも容認回答が八割前後の高率。「姓が違うと家族の一体感
に影響が出るか」の質問では、過半数の五二・〇％が「影響がない」と答え、「一体感が弱ま
る」（四一・六％）との差は前回調査より広がった。ただ、夫婦別姓が子供に与える影響につい
ては、「好ましくない影響がある」が六六・〇％で、「影響はない」の二六・八％を大きく上回っ
た。調査は二〇〇一年五月、全国の二〇歳以上の五〇〇〇人を対象に実施され、回収率は
六九・四％だった。なお夫婦別姓制度導入のための法改正に賛成する人に対し、実現した場
合に結婚前の姓を名乗ることを希望するかどうか尋ねたところ、希望者は一八・二％にとどま
った

子どもの巣立ちを考える法（フリーハンドの人生を渡せ！）

　「あなたの人生は、あなたのものだから、思う存分、自分の人生を生きなさい。家の心配はし
なくていい。親の心配はしなくていい。親孝行なんて考えなくていい」と。一度はフリーハンドの
形で子どもに子どもの人生を手渡してこそ、親は親としての義務を果たしたことになる。子ども
を「家」や、安易な孝行論でしばってはいけない。負担に思わせるのも、期待するのも、いけな
い。もちろん子どもが自分で考え、その後、家のことを心配したり、親に孝行をするというので
あれば、それは子どもの勝手。あくまでも子どもの問題。

　ＮＨＫテレビを見ていたら、日本を代表する演歌歌手のＩ氏が、切々と、しかも涙をこぼしなが
ら、自分の母親について語っていた（二〇〇〇年夏）。Ｉ氏はこう言った。「私の母は、貧しい生
活の中、懸命に私を育ててくれた。私はその母に恩返しをしたい一心で歌手になりました」と。
最初私は、Ｉ氏の母親はすばらしい人だと思っていた。司会者の人も、さかんにうなずいてい
た。が、私はＩ氏の話をしばらく聞くうちに、Ｉ氏の母親が本当にすばらしい母親なのかどうか、
わからなくなってしまった。五〇歳も過ぎたＩ氏に、親として、そこまで思わせてしまってよいもの
か。Ｉ氏を、そこまで追い込んでしまってよいものか。もちろんＩ氏は、「私の母は、すばらしい母
です」と言っていたが……。

　日本人は子育てをしながら、子どもに献身的になることを美徳とする。もう少しわかりやすく
言うと、子どものために犠牲になる姿を、子どもの前で平気で見せる。そして無意識のうちに
も、子どもにそれを負担に思わせてしまう。あるいは「産んでやった」「育ててやった」と、親の恩
を押し売りしてしまう。子どもは子どもで、「産んでもらった」「育ててもらった」と、言いだす。そ
の一例が、『かあさんの歌』だ。「♪かあさんは夜なべをして、手袋編んでくれた……」という、あ
の歌である。こうした恩着せがましい歌、お涙ちょうだい式の歌が、すばらしい歌になっている
ところに、日本式の子育ての問題点がある。

　親は子育てをするが、その子育ては、あくまでも自分のためにしているに過ぎない。しかも子
育ての目標は、子どもを自立させること。子どもを勝手に産んでおいて、「♪おとうは土間でわ
ら打ち仕事、お前もがんばれよ」は、ない。言うとしたら、たとえそうであっても、「♪おとうは居
間で俳句づくり、お前は心配するな」だ。……と考えていたら、こんな子ども（中二男子）がい
た。自分のことを言うのに、「Ｄ家（け）は……」と、「家」をつけるのである。そこで私が、「そうい
う言い方はよせ」と言うと、「ぼくはＤ家の跡取り息子だから」と。私はこの「跡取り」という言葉
を、四〇年ぶりに聞いた。今でもそういう言葉を使う人は、いるにはいる。

　子どもの人生は子どものものであって、誰のものでもない。もちろん親のものでもない。一見
ドライな言い方に聞こえるかもしれないが、それは結局は自分のためでもある。私たちは親と
いう立場にはあっても、自分の人生を前向きに生きる。生きなければならない。親のために犠
牲になるのも、子どものために犠牲になるのも、それは美徳ではない。あなたの親もそれを望
まないだろう。いや、昔の日本人は子どもにそれを求めた。が、これからの考え方ではない。
あくまでもフリーハンド、である。ある母親は息子にこう言った。「たった一度しかない人生だか
ら、思う存分、羽をのばして空を飛びなさい。私は私で、懸命に生きる。あなたはあなたで、懸
命に生きなさい」と。子育ての基本は、ここにある。

（付記）

　この話を、ある中学校の講演会で話したら、終わりのあいさつの席で、その学校のＰＴＡの会
長が、こう言った。「はやし先生は、かあさんの歌を否定なさいますが、私はすばらしい歌だと
思います」（二〇〇一年春）と。こうも言った。「日本には日本のよさがあります。親孝行も、そ
の一つです。こうした日本人がもつ美徳を、はやし先生は否定なさいますが、私は納得できま
せん」と。私は何も、かあさんの歌を否定しているのでも、親孝行を否定しているのでもない。し
かしそう聞こえる人にはそう聞こえるようだ。そのＰＴＡ会長のような意見もあるにはある。参考
までにここに付記しておく。

（参考）

●窪田聡の「かあさんの歌」
　窪田聡の作曲した「かあさんの歌」は、三番まである。それぞれのうち、三行目と四行目はか
っこつきになっている。つまりその部分は、母からの手紙の引用という形になっている。その三
行目と四行目だけを書きだしてみる。
「♪木枯らし吹いちゃ冷たかろうて、せっせと編んだだよ」
「♪おとうは土間で藁打ち仕事、お前もがんばれよ」
「♪根雪もとけりゃもうすぐ春だで、畑が待っているよ」
　しかしあなたが息子であるにせよ、娘であるにせよ、親からこんな手紙をもらったら、あなた
はどう思うだろうか。それを考えながら、この歌をもう一度考えてみてほしい。

　おとなは過去をなつかしむためにアルバムを見る。しかし子どもは、アルバムを見ながら、成
長していく喜びを知る。それだけではない。子どもはアルバムを通して、過去と、そして未来を
学ぶ。ある子ども（年中男児）は、父親の子ども時代の写真を見て、「これはパパではない。お
兄ちゃんだ」と言い張った。子どもにしてみれば、父親は父親であり、生まれながらにして父親
なのだ。一方、自分の赤ん坊時代の写真を見て、「これはぼくではない」と言い張った子ども
（年長男児）もいた。ちなみに年長児で、自分が哺乳ビンを使っていたことを覚えている子ども
は、まずいない。哺乳ビンを見せて、「こういうのを使ったことがある人はいますか？」と聞いて
も、たいてい「知らない」とか、「ぼくは使わなかった」と答える。記憶が記憶として残り始めるの
は、満四・五歳前後からとみてよい（※）。このころを境にして、子どもは、急速に過去と未来の
概念がわかるようになる。それまでは、すべて「昨日」であり、「明日」である。「昨日の前の日
が、おととい」「明日の次の日が、あさって」という概念は、年長児にならないとわからない。が、
一度それがわかるようになると、あとは飛躍的に「時間の世界」を広める。その概念を理解す
るのに役立つのが、アルバムということになる。話はそれたが、このアルバムには、不思議な
力がある。

　ある子ども（小五男児）は、学校でいやなことがあったりすると、こっそりとアルバムを見てい
た。また別の子ども（小三男児）は、寝る前にいつも、絵本がわりにアルバムを見ていた。つま
りアルバムには、心をいやす作用がある。それもそのはずだ。悲しいときやつらいときを、写真
にとって残す人は、まずいない。アルバムは、楽しい思い出がつまった、まさに宝の本。が、そ
れだけではない。冒頭に書いたように、子どもはアルバムを見ながら、そこに自分の未来を見
る。さらに父親や母親の子ども時代を知るようになると、そこに自分自身をのせて見るようにな
る。それは子どもにとっては恐ろしく衝撃的なことだ。いや、実はそう感じたのは私自身だが、
私はあのとき感じたショックを、いまだに忘れることができない。母の少女時代の写真を見たと
きのことだ。「これがぼくの、母ちゃんか！」と。あれは私が、小学三年生ぐらいのときのことだ
ったと思う。

　学生時代の恩師の家を訪問したときこと。広い居間の中心に、そのアルバムが置いてあっ
た。小さな移動式の書庫のようになっていて、そこには一〇〇冊近いアルバムが並んでいた。
それを見て、私も、息子たちがいつも手の届くところにアルバムを置いてみた。最初は、恩師
のまねをしただけだったが、やがて気がつくと、私の息子たちがそのつど、アルバムを見入っ
ているのを知った。ときどきだが、何かを思い出して、ひとりでフッフッと笑っていることもあっ
た。そしてそのあと、つまりアルバムを見終わったあと、息子たちが、実にすがすがしい表情を
しているのに、私は気がついた。そんなわけで、もし機会があれば、子どものそばにアルバム
を置いてみるとよい。あなたもアルバムのもつ不思議な力を発見するはずである。

（参考）

　これまでは記憶は脳の中の海馬という組織に大きく関係し、乳幼児はその海馬が未発達で、
記憶は残らないとされてきた。現在でも、比較的短い間の記憶は海馬が担当し、長期にわたる
記憶は、大脳連合野に蓄えられると考えられている（新井康允氏ほか）。しかしメルツォフらの
研究によれば、海馬でも記憶されるが、その記憶は外に取り出せないだけということになる。
現象的にはメルツォフの説には、妥当性がある。たとえば幼児期に親に連れられて行った場
所に、再び立ったようなとき、「どこかで見たような景色だ」と思うようなことはよくある。これは
記憶として取り出すことはできないが、心のどこかが覚えているために起きる現象と考えるとわ
かりやすい。

　年中児でも、あと片づけのできない子どもは、一〇人のうち、二、三人はいる。皆が道具をバ
ッグの中にしまうときでも、ただ立っているだけ。あるいは物をバッグの中に押し込むだけ。し
かも恐ろしく時間がかかる。「しまう」という意味すら理解できない。そういうときは片づけが終わ
るまで、じっと待つしかない。Ｓ君もそうだった。私が身振り手振りでそれを促していると、その
うちメソメソと泣き出してしまった。こういうとき、子どもの涙にだまされてはいけない。このタイ
プの子どもは泣くことによって、その場から逃げようとする。誰かに助けてもらおうとする。しか
しその日は運の悪いことに、たまたまＳ君の母親が教室の外で待っていた。母親は泣き声を
聞きつけると部屋の中へ飛び込んできて、こう言った。「どうして泣かすのですか！」と。ていね
いなだが、すご味のある声だった。

　原因は手のかけ過ぎ。Ｓ君のケースでは、祖父母と、それに母親の三人が、Ｓ君の世話をし
ていた。裕福な家庭で、しかも一人っ子。ミルクをこぼしても、誰かが横からサッとふいてくれる
ような環境だった。しかしこのタイプの母親に、手のかけ過ぎを指摘しても、意味がない。第一
に、その意識がない。「私は子どもにとって、必要なことをしているだけ」と考えている。あるい
は子どもに楽をさせるのが、親の愛だと誤解している。手をかけることが、生きがいになってい
るケースも多い。中には子どもが小学校に入学したとき、先生に「指導のポイント」を書いて渡
した母親すらいた。「うちの子は、こうこうこういう子ですから、こういうときには、こう指導してく
ださい」と。

　あるいは息子（小六）が修学旅行に行った夜、泣き明かした母親もいた。私が「どうしてです
か」と聞くと、「うちの子はああいう子どもだから、皆にいじめられているのではないかと、心配
で心配で……」と。それだけではない。私のような指導をする教師を、「乱暴だ」「不親切だ」と、
かえって反対に遠ざけてしまう。Ｓ君のケースでは、片づけを手伝わなかった私に、母親はか
えって不満をもったらしい。そのあとその母親は私には目もくれず、子どもの手を引いて教室
から出ていってしまった。こういうケースは今、本当に多い。そうそう先日も埼玉県のある私立
幼稚園で講演をしたときのこと。そこの園長が、こんなことを話してくれた。「今では、給食もレ
ストラン感覚で用意してあげないと、親は満足しないのですよ」と。

　手をかけ過ぎると、自分勝手でわがままな子どもになる。幼児性が持続し、人格の「核」形成
そのものが遅れる。子どもはその年齢になると、その年齢にふさわしい「核」ができる。教える
側から見ると、「この子はこういう子だという、つかみどころ」ということになるが、その「核」形成
が遅れる。また目標やルールが守れないなど、溺愛児と過保護児の症状をあわせもった子ど
もになる。ちょうど膝に抱かれたペットのような子どもになるので、私は勝手にペット児（失
礼！）と呼んでいるが、そういった感じになる。もう少し大きくなると、こんな会話をする。これは
私が実際、小学四年の男児との間で経験した会話である。私「そこはまちがっているから、や
り直しなさい」、子「ケシで消すのですか」、私「そうだ」、子「自分で消すのですか」、私「そう
だ」、子「きれいに消すのですか」、私「きれいに消せばいい」、子「全部、消すのですか」、私
「……」。もう二〇年ほど前のことだが、こんなこともあった。

　中学生をキャンプに連れていったときのこと。たき火の火が大きくなったとき、あわてて逃げ
てきた男子中学生がいた。「先生、こわい」と。私は子どものときから、ワンパク少年だった。喧
嘩をしても負けたことがない。他人に手伝ってもらうのが、何よりもいやだった。今でも、そう
だ。そういう私にとっては、このタイプの子どもは、どうにもこうにも私のリズムに合わない。こ
のタイプの子どもに接すると、「どう指導するか」ということよりも、「指導しないほうが、かえって
この子どものためにはいいのではないか」と、そんなことまで考えてしまう。

　子育ての第一目標は、子どもをたくましく自立させること。この一語に尽きる。が、このタイプ
の子どもは、（手をかける）→（ひ弱になる）→（ますます手をかける）の悪循環の中で、ますま
すひ弱になっていく。が、それで終わらない。このタイプの子どもは、やがて豹変するタイプと、
その後「いい子（？）」のまま、おとなになるタイプの二つに分かれる。私は七対三の割合とみて
いるが、豹変するといっても、ふつうの変化ではない。激しい家庭内暴力を伴うことが多い。子
「誰だ、オレをこんなオレにしたのは！」、母「お母さんが、悪かったア～。ごめんなさア～イ」
と。

『あと一歩、その手前でやめる』……これも同じような意味だが、子どもに何かをしてあげるに
しても、やり過ぎてはいけないという意味。「あと少し」というところでやめる。同じく靴下でたとえ
て言うなら、とちゅうまではかせて、あとは自分ではかせるなど。

　子どもというのは、成長の段階で、そのつどカラを脱ぐようにして大きくなる。特に満四・五歳
から五・五歳にかけての時期は、幼児期から少年少女期への移行期にあたる。この時期、子
どもは何かにつけて生意気になり、言葉も乱暴になる。友だちとの交際範囲も急速に広がり、
社会性も身につく。またそれが子どものあるべき姿ということになる。が、その時期に溺愛と過
保護が続くと、子どもはそのカラを脱げないまま、体だけが大きくなる。たいていは、ものわか
りのよい「いい子」のまま通り過ぎてしまう。これがいけない。それはちょうど借金のようなもの
で、あとになればなるほど利息がふくらみ、返済がたいへんになる。同じようにカラを脱ぐべき
ときに脱がなかった子どもほど、あとあとたいへんいなる。それを脱ぐとき、親との間で大きな
衝突を繰り返す。

　「どうすれば、うちの子どもを、いい子にすることができるのか。それを一口で言ってくれ。私
は、そのとおりにするから」と言ってきた、強引な（？）、父親がいた。「あんたの本を、何冊も読
む時間など、ない」と。私はしばらく間をおいて、こう言った。「使うことです。使って使って、使い
まくることです」と。

　ところでこんなことを言ったアメリカの友人がいた。「日本の子どもたちは、一〇〇％、スポイ
ルされている」と。わかりやすく言えば、「ドラ息子、ドラ娘だ」と言うのだ。そこで私が、「君は、
日本の子どものどんなところを見て、そう言うのか」と聞くと、彼は、こう教えてくれた。「ときどき
ホームステイをさせてやるのだが、食事のあと、食器を洗わない。片づけない。シャワーを浴び
ても、あわを洗い流さない。朝、起きても、ベッドをなおさない」などなど。つまり、「日本の子ど
もは何もしない」と。反対に夏休みの間、アメリカでホームステイをしてきた高校生が、こう言っ
て驚いていた。「向こうでは、明らかにできそこないと思われるような高校生ですら、家事だけ
は手伝っている」と。ちなみにドラ息子の症状としては、次のようなものがある。

①ものの考え方が自己中心的。自分のことはするが他人のことはしない。他人は自分を喜ば
せるためにいると考える。ゲームなどで負けたりすると、泣いたり怒ったりする。自分の思いど
おりにならないと、不機嫌になる。あるいは自分より先に行くものを許さない。いつも自分が皆
の中心にいないと、気がすまない。②ものの考え方が退行的。約束やルールが守れない。目
標を定めることができず、目標を定めても、それを達成することができない。あれこれ理由をつ
けては、目標を放棄してしまう。ほしいものにブレーキをかけることができない。生活習慣その
ものがだらしなくなる。その場を楽しめばそれでよいという考え方が強くなり、享楽的かつ消費
的な行動が多くなる。③ものの考え方が無責任。他人に対して無礼、無作法になる。依存心が
強い割には、自分勝手。わがままな割には、幼児性が残るなどのアンバランスさが目立つ。④
バランス感覚が消える。ものごとを静かに考えて、正しく判断することができない、など。

　こうした症状は、早い子どもで、年中児の中ごろ（四・五歳）前後で表れてくる。しかし一度こ
の時期にこういう症状が出てくると、それ以後、それをなおすのは容易ではない。ドラ息子、ド
ラ娘というのは、その子どもに問題があるというよりは、原因が家庭のあり方そのものにある
からである。また私のようなものがそれを指摘したりすると、家庭のあり方を反省する前に、叱
って子どもをなおそうとする。あるいは私に向かって、「内政干渉しないでほしい」とか言って、
それをはねのけてしまう。あるいは言い方をまちがえると、家庭騒動の原因をつくってしまう。

　日本の親は、子どもを使わない。本当に使わない。「子どもに楽な思いをさせるのが、親の愛
だ」と誤解しているようなところがある。だから子どもにも生活感がない。「水はどこからくるか」
と聞くと、年長児たちは「水道の蛇口」と答える。「ゴミはどうなるか」と聞くと、「おじさんが持って
いってくれる」と。あるいは「お母さんが病気になると、どんなことで困りますか」と聞くと、「お父
さんがいるから、いい」と答えたりする。生活への耐性そのものがなくなることもある。友だちの
家からタクシーで、あわてて帰ってきた子ども（小六女児）がいた。話を聞くと、「トイレが汚れて
いて、そこで用をたすことができなかったからだ」と。そういう子どもにしないためにも、子どもは
使って使って、使いまくる。子どもが二～四歳のときが勝負で、それ以後になると、このしつけ
はできなくなる。

　で、その忍耐力。よく「うちの子はサッカ－だと、一日中しています。そういう力を勉強に向け
てくれたら」と言う親がいる。しかしそういうのは忍耐力とは言わない。好きなことをしているだ
けである。幼児にとって、忍耐力というのは、「いやなことをする力」のことをいう。たとえば台所
の生ゴミを手で始末できるとか、寒い日に隣の家へ、回覧板を届けることができるとか、そうい
う力をいう。こんな子ども（年中女児）がいた。その子どもの家には、病気がちのおばあさんが
いた。そのおばあさんのめんどうをみるのが、その女の子の役目だというのだ。その子どもの
お母さんは、こう話してくれた。「おばあさんが口から食べ物を吐き戻すと、娘がタオルで、口を
ぬぐってくれるのです」と。こういう子どもは、学習面でも伸びる。なぜか。

　もともと勉強というのは、いやなものだ。中学生でも、高校生でも、「勉強が好きだ」という子ど
もは、どこかおかしいと思ってよい。まともな子どもなら、嫌って当然。そのいやな勉強をする原
動力が、ここでいう忍耐力だからである。反対に、その力がないと、（いやだ）→（しない）→（で
きない）→……の悪循環の中で、子どもは伸び悩む。

　……こう書くと、決まって、こういう親が出てくる。「何をやらせればいいのですか」と。話を聞く
と、「掃除は、掃除機でものの一〇分もあればすんでしまう。買物といっても、食材は、食材屋
さんが毎日、届けてくれる。洗濯も今では全自動。料理のときも、台所の周囲でうろうろされる
と、かえって迷惑だから、テレビでも見ていてくれたほうがいい」と。

　子どもを使うということは、家庭の緊張感に巻き込むことをいう。親が寝そべってテレビを見
ながら、「玄関の掃除をしなさい」は、ない。子どもを使うということは、親がキビキビと動き回
り、子どももそれに合わせて、すべきことをすることをいう。たとえば……。

　あなた（親）が重い買い物袋をさげて、家の近くまでやってきた。そしてそれをあなたの子ども
が見つけたとする。そのときさっと子どもがやってきて、あなたを助ければ、それでよし。しかし
そ知らぬ顔で、自分のしたいことをしているようであれば、家庭教育のあり方をかなり反省した
ほうがよい。やらせることがないのではない。その気になればいくらでもある。食事が終わった
ら、食器を台所のシンクのところまで持ってこさせる。そこで洗わせる。フキンでそれを拭かせ
る。さらに食器を食器棚へしまわせる、など。

　子どもを使うということは、ここに書いたように、家庭の緊張感に巻き込むことをいう。たとえ
ば親が、重い荷物を運んでいたとすると、子どものほうからサッと手伝いにくる。庭の草むしり
をしていたら、やはり子どものほうからサッと手伝いにくる。そういう雰囲気で包むことをいう。
何をどれだけさせればよいという問題ではない。要はそういう子どもにすること。それが、「いい
子にする条件」ということになる。

　ついでに……。子どもをドラ息子、ドラ娘にしないためには、次の点に注意する。①生活感の
ある生活に心がける。ふつうの寝起きをするだけでも、それにはある程度の苦労がともなうこ
とをわからせる。あるいは子どもに「あなたが家事を手伝わなければ、家族のみんなが困るの
だ」という意識をもたせる。②質素な生活を旨とし、子ども中心の生活を改める。③忍耐力をつ
けさせるため、家事の分担をさせる。④生活のルールを守らせる。⑤不自由であることが、生
活の基本であることをわからせる。そしてここが重要だが、⑥バランスのある生活に心がけ
る。

　ここでいう「バランスのある生活」というのは、きびしさと甘さが、ほどよく調和した生活をいう。
ガミガミと子どもにきびしい反面、結局は子どもの言いなりになってしまうような甘い生活。ある
いは極端にきびしい父親と、極端に甘い母親が、それぞれ子どもの接し方でチグハグになって
いる生活は、子どもにとっては、決して好ましい環境とは言えない。チグハグになればなるほ
ど、子どもはバランス感覚をなくす。ものの考え方が先鋭化したり、極端になったりする。
　子どもがドラ息子やドラ娘になればなったで、将来苦労するのは、結局は子ども自身。それ
を忘れてはならない。