思索（５）

　子どもは勉強から逃げるとき、独特の症状を示す。まずフリ勉。いかにも勉強しているという
フリをする。頭をかかえ、黙々と問題を読んでいるフリをする。しかしその実、何もしていない。
何も考えていない。次にダラ勉。一時間なら一時間、机に向かって座っているものの、ダラダラ
しているだけ。マンガを読んだり、指で机をかじったり、爪をほじったりする。このばあいも、時
間ばかりかかるが、その実、何もしていない。ムダ勉というのもある。やらなくてもよいようなム
ダな勉強ばかりして、時間をつぶす。折れ線グラフをかくときも、グラフばかりかいて時間をつ
ぶすなど。

　こういう状態になったら、親は家庭教育のあり方を、かなり反省しなければならない。こんなこ
ともあった。ある母親から、「夏休みの間だけでも、息子（小二）の勉強をみてほしい」と。遠い
親戚にあたる母親だった。そこでその子どもを家に呼ぶと、その子どもはバッグいっぱいのワ
ークブックを持ってきた。見ると、どれも分厚い、文字がびっしりのものばかり。その上、どれも
子どもの能力を超えたものばかりだった。母親は難しいワークブックをやらせれば、それだけ
で勉強がよくできるようになると思っていたらしい。案の定、教えてみると、空を見つめて、ぼん
やりとしているだけ。ほとんど何もしない。同じ問題を書いては消し、また書いては消すの繰り
返し。一時間もかかって、簡単な計算問題を数問しかしないということもあった。小学低学年の
段階で一度こういう症状を示すと、なおすのは容易でない。

　子どもから学習意欲を奪うものに、①過負担（長い学習時間、回数の多い塾通い）、②過関
心（子どもの側から見て、気が抜けない家庭環境、ピリピリした親の態度）、③過剰期待（「や
ればできるはず」と子どもを追いたてる、親の高望み）、④過干渉（何でも親が先に決めてしま
う）、それに⑤与えすぎ（子どもが望む前に、あれこれお膳立てしてしまう）がある。

　たくさん勉強させればさせるほど、勉強ができるようになると考えている人は多い。しかしこれ
は誤解。『食欲がない時に食べれば、健康をそこなうように、意欲をともなわない勉強は、記憶
をそこない、また記憶されない』と、あのレオナルド・ダ・ビンチも言っている。あるいはより高度
な勉強をさせればさせるほど、勉強ができるようになると考えている人もいる。これについては
誤解とまでは言えないが、しかしそのときもそれだけの意欲が子どもにあればよいが、そうでな
ければやはり逆効果。

　要は集中力の問題。ダラダラと時間をかけるよりも、短時間にパッパッと勉強を終えるほう
が、子どもの勉強としては望ましい。実際、勉強ができる子どもというのは、そういう勉強のし
方をする。私が今知っている子どもに、Ｋ君（小四男児）という子どもがいる。彼は中学一年レ
ベルの数学の問題を、自分の解き方で解いてしまう。そのＫ君だが、「家ではほとんど勉強しな
い」（母親）とのこと。「学校の宿題も、朝、学校へ行ってからしているようです」とも。

　ついでながら静岡県の小学五、六年生についてみると、家での学習時間が三〇分から一時
間が四三％、一時間から一時間三〇分が三一％だそうだ（静岡県出版文化会発行「ファミリ
ス」県内一〇〇名について調査・二〇〇一年）。

　もっとも今、「勉強」そのものの内容が大きく変わろうとしている。「問題を解ける子ども」か
ら、「問題を考える子ども」へ。「知っている子ども」から、「何かを生み出す子ども」へ。さらには
「言われたことを従順にこなす子ども」から、「個性が光る子ども」へ、と。少なくとも世界の教育
はそういう方向に向かって動いている。そして当然のことながら、それに合わせて教育内容も
変わってきている。大学の入学試験のあり方も変わってきている。だから昔のままの教育観で
子どもに勉強させようとしても、それ自体が今の教育にはそぐわないし、第一、子どもたちがそ
れを受け入れない。たとえば昔は、勉強がよくできる子どもが尊敬され、それだけでクラスのリ
ーダーになった。しかし今は違う。「勉強して、Ｓ君のようないい成績をとってみたら」などと言う
と、「ぼくらは、あんなヘンなヤツとは違う」と答えたりする。「Ａ進学高校へ行くと勉強させられる
から、Ａ進学高校には行きたくない」と言う子どもも、珍しくない。それがよいのか悪いのかは別
にして、今はそういう時代なのだ。

　子どもの方向性を知るには、図書館へ連れて行けばよい。そして数時間、図書館の中で自
由に遊ばせてみる。そしてそのあと、子どもがどんな本を読んでいるかを観察してみる。サッカ
ーが好きな子どもは、サッカーの本を読む。動物が好きな子どもは、動物の本を読む。そのと
き子どもが読んでいる本が、その子どもの方向性である。その方向性にすなおに従えば、子ど
もは本が好きになる。さからえば、本が嫌いになる。無理をすれば子どもの伸びる「芽」そのも
のをつぶすことにもなりかねない。ここでいくつかのコツがある。

　まず子どもに与える本は、その年齢よりも、一～二年、レベルをさげる。親というのは、どうし
ても無理をする傾向がある。六歳の子どもには、七歳用の本を与えようとする。七歳の子ども
には、八歳用の本を与えようとする。この小さな無理が、子どもから本を遠ざける。そこで「うち
の子どもはどうも本が好きではないようだ」と感じたら、思いきってレベルをさげる。本の選択
は、子どもに任す。が、そうでない親もいる。本屋で子どもに、「好きな本を一冊買ってあげる」
と言っておきながら、子どもが何か本を持ってくると、「こんな本はダメ。もっといい本にしなさ
い」と。こういう身勝手さが、子どもから本を遠ざける。

　次に本を与えるときは、まず親が読んでみせる。読むフリでもよい。そして親自身が子どもの
前で感動してみせる。「この本はおもしろいわ」とか。これは本に限らない。子どもに何かものを
与えるときは、それなりのお膳立てをする。これを動機づけという。本のばあいだと、子どもを
ひざに抱いて、少しだけでもその本を読んであげるなど。この動機づけがうまくいくと、あとは子
どもは自分で伸びる。そうでなければそうでない。この動機づけのよしあしで、その後の子ども
の取り組み方は、まったく違ってくる。まずいのは、買ってきた本を袋に入れたまま、子どもに
ポイと渡すような行為。子どもは読む意欲そのものをなくしてしまう。無理や強制がよくないこと
は、言うまでもない。

　なお年中児ともなると、本をスラスラと読む子どもが現れる。親は「うちの子どもは国語力が
あるはず」と喜ぶが、たいていは文字を音にかえているだけ。内容はまったく理解していない。
親「うさぎさんは、どこへ行ったのかな」、子「……わかんない」、親「うさぎさんは誰に会ったの
かな？」、子「……わかんない」と。もしそうであれば子どもが本を読んだら、一ページごとに質
問してみるとよい。「うさぎさんは、どこへ行きましたか」「うさぎさんは、誰に会いましたか」と。
あるいは本を読み終えたら、その内容について絵をかかせるとよい。本を読み取る力のある
子どもは、一枚の絵だけで、全体のストーリーがわかるような絵をかく。そうでない子どもは、あ
る部分だけにこだわった絵をかく。また本を理解しながら読んでいる子どもは、読むとき、目が
静かに落ち着いている。そうでない子どもは、目がフワフワした感じになる。さらに読みの深い
子どもは、一ページ読むごとに何か考える様子をみせたり、そのつど挿し絵をじっと見ながら
読んだりする。本の読み方としては、そのほうが好ましいことは言うまでもない。

　最後に、作文を好きにさせるためには、こまかいルール（文法）はうるさく言わないこと。誤
字、脱字についても同じ。要は意味が伝わればよしとする。そういうおおらかさが子どもを文字
好きにする。が、日本人はどうしても「型」にこだわりやすい。書き順もそうだが、文法もそうだ。
たとえば小学二年の秋に、「なかなか」の使い方を学ぶ（光村図書版）。「『ぼくのとうさん、なか
なかやるな』と、同じ使い方をしている『なかなか』はどれか。『なかなかできない』『なかなかお
いしい』『なかなかなきやまない』」と。こういうことばかりに神経質になるから、子どもは作文が
嫌いになる。小学校の高学年児で、作文が好きと言う子どもは、五人に一人もいない。大嫌い
と言う子どもは、一〇人に三人はいる。

（付記）
●私の記事への反論

　「一ページごとに質問してみるとよい」という考えに対して、「子どもに本を読んであげるときに
は、とちゅうで、あれこれ質問してはいけない。作者の意図をそこなう」「本というのは言葉の流
れや、文のリズムを味わうものだ」という意見をもらった。図書館などで、子どもたちに本の読
み聞かせをしている人からだった。

　私もそう思う。それはそれだが、しかし実際には、幼児を知らない児童文学者という人も多
い。そういう人は、自分の本の中で、幼児が知るはずもないというような言葉を平気で並べる。
たとえばある幼児向けの本の中には、次のような言葉があった。「かわべの　ほとりで、　ひと
りの　つりびとが　うつら　うつらと　つりいとを　たれたまま、　まどろんでいた」と。この中だけ
でも、幼児には理解ができそうもないと思われる言葉が、「川辺」「釣り人」「うつら」「釣り糸」「ま
どろむ」と続く。こうした言葉の説明を説明したり、問いかけたりすることは、決してその本の「よ
さ」をそこなうものではない。が、それだけではない。意味のわからない言葉から受けるストレス
は相当なものだ。ためしにＢＳ放送か何かで、フランス語の放送をしばらく聞いてみるとよい。
フランス語がわかれば話は別だが、ふつうの人ならしばらく聞いていると、イライラしてくるはず
だ。

　教育の世界にもカルトがある。学歴信仰、学校神話というのもそれだが、一つの教育法を信
奉するあまり、ほかの教育法を認めないというのも、それ。教育カルトともいう。この教育カルト
にハマった教育者（？）は、「右脳教育」と言いだしたら、明けても暮れても「右脳教育」と言いだ
す。「Ｓ方式」と言いだしたら、「Ｓ方式」と言いだす。

　親や子どもを黙らすもっとも手っ取り早い方法は、権威をもちだすこと。水戸黄門の葵の紋
章を思い浮かべればよい。「控えおろう！」と一喝すれば、皆が頭をさげる。「○×式教育法」
などという教育法を口にする人は、たいてい自分を権威づけるために、そうする。宗教だってそ
うだ。あやしげな新興宗教ほど、釈迦やキリストの名前をもちだす。

　教育には哲学が必要だが、しかし宗教であってはいけない。子どもが皆違うように、その教
育法もまた皆違う。教育はもっと流動的なものだ。が、このタイプの教育者にはそれがわから
ない。わからないまま、自分の教育法が絶対正しいと盲信する。そしてそれを皆に押しつけよう
とする。これがこわい。

　教育カルトがカルトであるゆえんは、いくつかある。冒頭にあげた排他性や絶対性のほか、
小さな世界に閉じこもりながら、それに気づかない自閉性、欠点すらも自己正当化する盲信性
など。これがさらに進むと、その教育法を批判する人を、猛烈に排斥するという攻撃性も出てく
る。自分が正しいと思うのは、その人の勝手だが、その返す刀で、相手に向って、「あなたはま
ちがっている」と言う。はたから見れば自分勝手な教育法だが、さらに常識はずれなことをしな
がら、それにすら気づかなくなってしまうこともある。

　ある教育団体のパンフには、こうあった。「皆さんも、○×教育法で学んだ子どもたちの、す
ばらしい演奏に感動なさったことと思います」「この方式が日本の教育を変えます」と。あるいは
こんなのもあった。「私たちの方式で学んだ子どもたちが、やがて続々と東大の赤門をくぐるこ
とになるでしょう」（ある右脳教育団体のパンフレット）と。自分の教育法だったら、おこがましく
て、ここまでは書けない。が、本人はわからない。この盲目性こそがまさに教育カルトの特徴と
言ってもよい。

私たちはいつもどこかで、何らかの形で、そのカルトを信じている。また信ずることによって、
「考えること」を省略しようとする。教育についても、「いい高校論」「いい大学論」は、わかりや
すい。それを信じていれば、子どもを指導しやすい。進学校や進学塾は、この方法を使う。そ
れはそれとして、一度そのカルトに染まると、それから抜け出ることは容易なことではない。脳
のＣＰＵ（中央演算装置）そのものが狂う。が、問題は、先にも書いた攻撃性だ。

一つの価値観が崩壊するということは、心の中に空白ができることを意味する。その空白がで
きると、たいていの人は混乱状態になる。狂乱状態になる人もいる。だからよけいに抵抗す
る。ためしに教育カルトを信奉している教育者に、その教育法を批判してみるとよい。「Ｓ方式
の教育法に疑問をもっている評論家もいますよ」と。その教育者は、あなたの意見に反論する
というよりは、狂ったようにそれに抵抗するはずだ。

　一〇万円のお金が残ったとき、私は女房に聞いた。「このお金で香港へ行きたいか。それと
も結婚式をしたいか」と。すると女房は、小さな声でこう言った。「香港へ行きたい……」と。当
時の私はほとんど毎週のように、台北や香港へ行っていた。マニラやシンガポールまで足をの
ばすこともあった。いくつかの会社の翻訳や通訳、それに貿易の仕事を手伝っていた。そこで
その仕事の一つに、女房を連れて行くことにした。そんなわけで私たちは結婚式をしていない。
……と言うより、そのお金がなかった。

　それから二八年あまり。二〇〇〇年のある昼、テレビを見ていたら、こんなシーンが飛び込
んできた。何でも今では、子どもの七五三の祝いを、ホテルでする親がいるという。豪華な披露
宴に、豪華な食事と引き出物。費用は一人あたり、二万円から三万円だという。見るとまだあ
どけない子どもが、これまた豪華な衣装を身にまとい、結婚式の新郎新婦よろしく、皆の前で
あいさつをしていた。私と女房はそれを見ながら、言葉を失った。

　その私たち。何かをやり残した思いで、新婚時代を終えた。若いころ女房はよく、「一度でい
いから、花嫁衣裳を着てみたい」とこぼした。そこでちょうど私が三〇歳になったとき、あるいは
四〇歳になったとき、披露宴だけはしようという話がもちあがった。しかしそのつど身内の親た
ちの死と重なって、流れてしまった。さすがに四〇歳も半ばを過ぎ、髪の毛に白髪が混じるよう
になると、女房も結婚式のことは言わなくなった。

　ぜいたくに慣れれば慣れるほど、子どもは「現実感」をなくす。お金や物は、天から降ってくる
ものだと思うようになる。子ども自身が将来、おとなになってからも、それだけの生活を維持で
きればよい。が、そうでなければ、苦労するのは、結局は子ども自身ということになる。いや、
親だって苦労する。今では、成人式の費用は、たいてい親が出す。女性の晴れ着のばあい、
貸衣装でそろえても、一五万円から二〇万円（浜松市内の貸衣装店主の話）。上限はない。さ
らに社会人になったときの新居の費用、結婚式の費用すらも、親が負担する。七五三の祝宴
ですら、ホテルで豪華に催すご時世である。どうしてそのときになって、「自分の費用は自分で
払え」と、子どもに言えるだろうか。が、それだけではすまない。

　現実感をなくした子どもは、「親の苦労」というものがどういうものか、わからなくなる。感謝も
しない。「してもらって当然」と考える。ある母親が大阪で学生生活をしている息子のアパートを
訪ねてみたときのこと。それほど裕福な家庭ではない。その母親は息子が大学に入学すると
同時に、近くのスーパーでパートの仕事を始めた。母親は驚いた。春先だったというが、電気
ストーブは一日中、つけっぱなし。携帯電話の電話料も月に三万円近くもかかっていた。「バイ
クがほしい」と言ったのでお金を送ったのだが、その息子は、三〇万円もするキンキラキンの
アメリカンスタイルのバイクを買っていたという。「中古のソフトバイクなら、三～四万円でありま
すよ」と私が言うと、その母親は、「あら、ソ～ウ！」と驚いていた。

　人は人それぞれだが、ここから先は、私と女房の会話をそのまま書く。私が七五三の様子を
見てあきれていると、女房はこう言った。「何かおかしいわ」と。こうも言った。「私なら、あんな
披露宴、招待されても行かないわ」と。私は私でこう言った。「幼児のときから、あんなにぜいた
くに育てれば、苦労するのは子どもだ」と。「子どもを大切にするということは、子どもを王様に
することではない。金をかけて、楽をさせることではない。親としてやるべきことが違う」と。しか
しこれは、結婚式ができなかった私たち夫婦の、ひがみかもしれない。私と女房はその報道を
見ながら、何度もため息をついた。

子どもの心を破壊から守る法（子どもの心をゆがめるな！）

　Ａ小学校のＡ先生（小一担当女性）が、こんな話をしてくれた。「一年生のＴ君が、トカゲをつ
かまえてきた。そしてビンの中で飼っていた。そこへＨ君が、生きているバッタをつかまえてき
て、トカゲにエサとして与えた。私はそれを見て、ぞっとした」と。

　Ａ先生が、なぜぞっとしたか、あなたはわかるだろうか。それを説明する前に、私にもこんな
経験がある。もう二〇年ほど前のことだが、一人の子ども（年長男児）の上着のポケットを見る
と、きれいに玉が並んでいた。私はてっきりビーズ玉か何かと思った。が、その直後、背筋が
凍りつくのを覚えた。よく見ると、それは虫の頭だった。その子どもは虫をつかまえると、まず
虫にポケットのフチを口でかませる。かんだところで、体をひねって頭をちぎる。ビーズ玉だと
思ったのは、その虫の頭だった。また別の日。小さなトカゲを草の中に見つけた子ども（年長
男児）がいた。まだ子どもの小さなトカゲだった。「あっ、トカゲ！」と叫んだところまではよかっ
たが、その直後、その子どもはトカゲを足で踏んで、そのままつぶしてしまった！

　原因はいろいろある。貧困（それにともなう家庭騒動）、家庭崩壊（それにともなう愛情不
足）、過干渉（子どもの意思を無視して、何でも親が決めてしまう）、過関心（子どもの側からみ
て息が抜けない家庭環境）など。威圧的（ガミガミと頭ごなしに言う）な家庭環境や、権威主義
的（「私は親だから」「あなたは子どもだから」式の問答無用の押しつけ）な子育てが、原因とな
ることもある。要するに、子どもの側から見て、「安らぎを得られない家庭環境」が、その背景に
あるとみる。さらに不平や不満、それに心配や不安が日常的に続くと、それが子どもの心を破
壊することもある。

イギリスの格言にも、『抑圧は悪魔を生む』というのがある。抑圧的な環境が長く続くと、ものの
考え方が悪魔的になることを言ったものだが、このタイプの子どもは、心のバランス感覚をなく
すのが知られている。「バランス感覚」というのは、してよいことと悪いことを、静かに判断する
能力のことをいう。これがないと、ものの考え方が先鋭化したり、かたよったりするようになる。
昔、こう言った高校生がいた。「地球には人間が多すぎる。核兵器か何かで、人口を半分に減
らせばいい。そうすれば、ずっと住みやすくなる」と。そういうようなものの考え方をするが、言
いかえると、愛情豊かな家庭環境で、心静かに育った子どもは、ほっとするような温もりのある
子どもになる。心もやさしくなる。

　さて冒頭のＡ先生は、トカゲに驚いたのではない。トカゲを飼っていることに驚いたのでもな
い。Ａ先生は、生きているバッタをエサとして与えたことに驚いた。Ａ先生はこう言った。「そうい
う残酷なことが平気でできるということが、信じられませんでした」と。

　このタイプの子どもは、総じて他人に無関心（自分のことにしか興味をもたない）で、無感動
（他人の苦しみや悲しみに鈍感）、感情の動き（喜怒哀楽の情）も平坦になる。よく誤解される
が、このタイプの子どもが非行に走りやすいのは、そもそもそういう「芽」があるからではない。
非行に対する抵抗力がないからである。悪友に誘われたりすると、そのままスーッと仲間に入
ってしまう。ぞっとするようなことをしながら、それにブレーキをかけることができない。だから結
果的に、「悪」に染まってしまう。

　そこで一度、あなたの子どもが、どんなものに興味をもち、関心を示すか、観察してみてほし
い。子どもらしい動物や乗り物、食べ物や飾りであればよし。しかしそれが、残酷なゲームや、
銃や戦争、さらに日常的に乱暴な言葉や行動が目立つというのであれば、家庭教育のあり方
をかなり反省したらよい。子どものばあい、「好きな絵をかいてごらん」と言って紙とクレヨンを
渡すと、心の中が読める。子どもらしい楽しい絵がかければ、それでよし。しかし心が壊れてい
る子どもは、おとなが見ても、ぞっとするような絵をかく。

　「娘を抱いていても、どの程度抱けばいいのか、不安でならない」と訴えた父親がいた。「子ど
もがそこにいても、どうやってかわいがればいいのか、それがわからない」と訴えた父親もい
た。あるいは子どもにまったく無関心な母親や、子どもを育てようという気力そのものがない母
親すらいた。また二歳の孫に、ものを投げつけた祖父もいた。このタイプの人は、不幸にして
不幸な家庭を経験し、「子育て」というものがどういうものかわかっていない。つまりいわゆる
「親像」のない人とみる。

　ところで愛知県の犬山市にある京都大学霊長類研究所には、アイという名前のたいへん頭
のよいチンパンジーがいる。人間と会話もできるという。もっとも会話といっても、スイッチを押
しながら、会話をするわけだが、そのチンパンジーが九八年の夏、一度妊娠したことがある。
が、そのとき研究員の人が心配したのは、妊娠のことではない。「はたしてアイに、子育てがで
きるかどうか」（新聞報道）だった。人工飼育された動物は、ふつう自分では子育てができな
い。チンパンジーのような、頭のよい動物はなおさらで、中には自分の子どもを見て、逃げ回る
のもいるという。いわんや、人間をや。

　子育ては、本能ではなく、学習によってできるようになる。つまり「育てられた」という体験があ
ってはじめて、自分でも子育てができるようになる。しかしその「体験」が、何らかの理由で十分
でないと、ここでいう「親像のない親」になる危険性がある。……と言っても、今、これ以上のこ
とを書くのは、この日本ではタブー。いろいろな団体から、猛烈な抗議が殺到する。先日もある
新聞で、「離婚家庭の子どもは離婚率が高い」というような記事を書いただけでその翌日、一
〇本以上の電話が届いた。「離婚についての偏見を助長する」「離婚家庭の子どもがかわいそ
う」「離婚家庭の子どもは幸せな結婚はできないのか」など。「離婚家庭を差別する発言で許せ
ない」というのもあった。私は何も離婚が悪いとか、離婚家庭の子どもが不幸になると書いた
のではない。離婚が離婚として問題になるのは、それにともなう家庭騒動である。この家庭騒
動が子どもに深刻な影響を与える。そのことを主に書いた。たいへんデリケートな問題である
ことは認めるが、しかし事実は事実として、冷静に見なければならない。

　これらの問題は、自分の中に潜む「原因」に気づくだけでも、その半分以上は解決したとみる
からである。つまり「私にはそういう問題がある」と気づくだけでも、問題の半分は解決したとみ
る。それに人間は、チンパンジーとも違う。たとえ自分の家庭が不完全であっても、隣や親類
の家族を見ながら、自分の中に「親像」をつくることもできる。ある人は早くに父親をなくした
が、叔父を自分の父親にみたてて、父親像を自分の中につくった。また別の人は、ある作家に
傾倒して、その作家の作品を通して、やはり自分の父親像をつくった。

　……と書いたところで、この問題を、子どもの側から考えてみよう。するとこうなる。もしあなた
が、あなたの子どもに将来、心豊かで温かい家庭を築いてほしいと願っているなら、あなたは
今、あなたの子どもに、そういう家庭がどういうものであるかを、見せておかねばならない。い
や、見せるだけではたりない。しっかりと体にしみこませておく。そういう体験があってはじめ
て、あなたの子どもは、自分が親になったとき、自然な子育てができるようになる。と言っても、
これは口で言うほど、簡単なことではない。頭の中ではわかっていても、なかなかできない。だ
からこれはあくまでも、子育てをする上での、一つの努力目標と考えてほしい。

（付記）

　一般論として、人工飼育された動物は、自分では子育てができない。子育ての「情報」そのも
のが脳にインプットされていないからである。このことは本文の中に書いたが、そのアイが再び
妊娠し、無事出産。そして今、子育てをしているという（二〇〇一年春）。これについて、つまり
アイが子育てができる理由について、アイは妊娠したときから、ビデオを見せられたり、ぬいぐ
るみのチンパンジーを与えられたりして、子育ての練習をしたからだと説明されている（報道）。
しかしどうもそうではないようだ。アイは確かに人工飼育されたチンパンジーだが、人工飼育と
いっても、アイは人間によって、まさに人間の子どもとして育てられている。アイは人工飼育と
いうワクを超えて、子育ての情報をじゅうぶんに与えられている。それが今、アイが、子育てが
できる本当の理由ではないのか。

（参考）

●虐待について　
　社会福祉法人「子どもの虐待防止センター」の実態調査によると、母親の五人に一人は、
「子育てに協力してもらえる人がいない」と感じ、家事や育児の面で夫に不満を感じている母親
は、不満のない母親に比べ、「虐待あり」が、三倍になっていることがわかった（有効回答五〇
〇人・二〇〇〇年）。

　また東京都精神医学総合研究所の妹尾栄一氏は、虐待の診断基準を作成し、虐待の度合
を数字で示している。妹尾氏は、「食事を与えない」「ふろに入れたり、下着をかえたりしない」
などの一七項目を作成し、それぞれについて、「まったくない……〇点」「ときどきある……一
点」「しばしばある……二点」の三段階で親の回答を求め、虐待度を調べた。その結果、「虐待
あり」が、有効回答（四九四人）のうちの九％、「虐待傾向」が、三〇％、「虐待なし」が、六一％
であった。この結果からみると、約四〇％弱の母親が、虐待もしくは虐待に近い行為をしてい
るのがわかる。

　一方、自分の子どもを「気が合わない」と感じている母親は、七％。そしてその大半が何らか
の形で虐待していることもわかったという（同、総合研究所調査）。「愛情面で自分の母親との
きずなが弱かった母親ほど、虐待に走る傾向があり、虐待の世代連鎖もうかがえる」とも。
●ふえる虐待

　なお厚生省が全国の児童相談所で調べたところ、母親による児童虐待が、一九九八年まで
の八年間だけでも、約六倍強にふえていることがわかった。（二〇〇〇年度には、一万七七二
五件、前年度の一・五倍。この一〇年間で一六倍。）

　虐待の内訳は、相談、通告を受けた六九三二件のうち、身体的暴行が三六七三件（五
三％）でもっとも多く、食事を与えないなどの育児拒否が、二一〇九件（三〇・四％）、差別的、
攻撃的言動による心理的虐待が六五〇件など。虐待を与える親は、実父が一九一〇件、実
母が三八二一件で、全体の八二・七％。また虐待を受けたのは小学生がもっとも多く、二五三
七件。三歳から就学前までが、一八六七件、三歳未満が一二三五件で、全体の八一・三％と
なっている。

　夫が入院したとき、「恥ずかしいから」という理由（？）で、その夫（五七歳）を病院から連れ出
してしまった妻（五一歳）がいた。あるいは死ぬまで、「店をたたむのは恥ずかしい」と言って、
小さな雑貨店をがんばり続けた女性（八五歳）もいた。気持はわからないわけではないが、し
かし人は「恥」を気にすると、常識はずれの行動をするようになる。Ｓ氏（八一歳）もそうだ。隣
の家に「助けてくれ」と電話をかけてきた。そこで隣人がかけつけてみると、Ｓ氏は受話器をも
ったまま玄関先で倒れていた。隣人が「救急車を呼びましょうか」と声をかけると、Ｓ氏はこう言
ったという。「近所に恥ずかしいから、どうかそれだけはやめてくれ！」と。

　恥にも二種類ある。世間体を気にする恥。それに自分に対する恥である。日本人は、そ世間
体をひどく気にする反面、自分への恥には甘い。それはそれとして、その世間体を気にする人
には、独特の価値観がある。相対的価値観というべきもので、自分の生きざますら、他人との
比較の中で決める。そしてその結果、他人よりよい生活であれば安心する。他人より悪い生活
であれば不安になる。それだけではない。こういう尺度をもつ人は、自分より上の人をねたみ、
自分より下の人をさげすむ。が、そのさげすんだ分だけ、結局は自分で自分のクビをしめるこ
とになる。先の雑貨点を営んでいた女性は、それまで近所で店をたたんだ仲間を、さんざん悪
く言ってきた。「バチがあたったからだ」「あわれなもんだ」とか。また救急車を拒否したＳ氏も、
自分より先に死んでいった人たちを、「人間は長生きしたものが勝ち」と、いつも笑っていた。

　こうした価値観は、そのまま子育てにも反映される。子育てそのものが、世間体を気にしたも
のになる。当然、子どものとらえ方も、常識とは違ってくる。子どもが、その世間体を飾る道具
に利用されることも多い。たとえばＹさん（七〇歳女性）がそうだ。

Ｙさんは言葉巧みに息子（四二歳）から土地の権利書を取りあげると、それをそのまま息子に
無断で、転売してしまった。が、Ｙさんには罪の意識はない。息子が抗議すると、「先祖を守る
ために親が子どもの財産を使って、どこが悪い」と言ったという。「先祖を守るのは子どもの義
務だ」とも。Ｙさんがいう「先祖」というのは、世間体をいう。もちろんそれで親子の縁は切れた。
息子はこう言う。「母でなければ、訴えています」と。ふつうに考えればＹさんのした行動は、お
かしい。おかしいが、価値観がズレている人には、それがわからない。が、これだけは言える。
　恥だの世間体だのと言っている人は、他人の目の中で人生を生きるようなもの。せっかくの、
それもたった一度しかない人生を、ムダにすることにもなりかねない。が、同時に、それも皮肉
なことに、他人から見て、それほど見苦しい人生もない。

教育者の美談にだまされない法（美しい話は疑え！）

　あるテレビタレントがアフリカへ行ったときのこと。物乞いの子どもがその人のところにやって
きて、「あなたの持っているペンをくれ」と頼んだという。理由を聞くと、「ぼくはそのペンで勉強
をして、この国を救う立派な人間になりたい」（※）と。そのタレントは、感きわまった様子で、ほ
とんど涙ながらにこの話をしていた（二〇〇〇年夏、Ｈ市での教育講演）。しかしこの話はどこ
かおかしい。だいたい「国を救う」という高邁な精神を持っている子どもが、「ペンをくれ」などと
物乞いなどするだろうか。仮にペンを手に入れたとしても、インクの補充はどうするのか。「だ
から日本の子どもたちよ、豊かであることに感謝せよ」ということを、そのタレントは言いたかっ
たのだろうが、この話はどこか不自然である。こんな事実もある。

　一五年ほど前のこと。Ｓ国からの留学生が帰国に先立って、「母国の子どもたちに学用品を
持って帰りたい」と言いだした。最初は一部の教師たちの間の小さな運動だったが、この話は
テレビや新聞に取りあげられ、ついで県をあげての支援運動となった。そしてその結果だが、
何とトラック一杯分のカバンやノート、筆記用具や本が集まったという。

　で、その一年後、その学用品がどう使われているか、二人の教師が現地まで見に行った。
が、大半の学用品はその留学生が持ち逃げ。残った文房具もほとんどが手つかずのまま、学
校の倉庫に眠っていたという。理由を聞くと、その学校の先生はこう言った。「父親の一日の給
料よりも高価なノートや鉛筆を、どうして子どもに渡せますか」と。「石版にチョークのほうが、使
いやすいです」とも。そういう話なら私にもわかるが、「国を救う立派な人間になりたい」とは？

　そうそう似たような話だが、昔、『いっぱいのかけそば』という話もあった。しかしこの話もおか
しい。貧しい親子が、一杯のかけそばを分けあって食べたという、あの話である。国会でも取り
あげられ、その後、映画にもなった。しかし私がその場にいた親なら、そばには箸をつけない。
「私はいいから、お前たちだけで食べろ」と言って、週刊誌でも読んでいる。私には私の生きる
誇りというものがある。その誇りを捨てたら、私はおしまい。親としての私もおしまい。またこん
な話も……。

　運動会でのこと。これから五〇メートル走というときのこと。横に並んだＢ君（小二）が、Ａ君に
こう言った。「お願いだから、ぼくのために負けてくれ。でないと、ぼくはママに叱られる」と。そこ
でＡ君は最初はＢ君のうしろを走ったが、わざと負ければ、かえってＢ君のためにならないと思
い、とちゅうから本気で走ってＢ君を追い抜き、Ｂ君に勝った、と。ある著名な大学教授が、あ
る雑誌の巻頭で披露していた話だが、この話は、視点そのものがおかしい。その教育者は、
二人の会話をどうやって知ったというのだろうか。それに教えたことのある人ならすぐわかる
が、こういう高度な判断能力は、まだ小学二年生には、ない。仮にあったとしても、あの騒々し
い運動会で、どうやってそれができたというのだろうか。さらに、こんな話も……。

　ある小学校教師が一時間目の授業に顔を出したときのこと。小学一年生の生徒たちが、「先
生の顔はおかしい」と言った。そこでその教師が鏡を見ると、確かにへんな顔をしていた。原因
は、その前の職員会議だった。その会議で不愉快な思いをしたのが、そのまま顔に出ていた。
そこでその教師は、三〇分間ほど、近くのたんぼのあぜ道を歩いて気分を取りなおし、そして
再び授業に臨んだという。その教師は、「そういうことまでして、私は子どもたちの前に立つとき
は心を整えた」とテレビで話していたが、この話もおかしい。その三〇分間だが、子どもたちは
どこで何をしていたというのだろうか。その教師の話だと、その教師は子どもたちを教室に残し
たまま散歩に行ったということになるのだが……？

　教育を語る者は、いつも美しい話をしたがる。しかしその美しい話には、じゅうぶん注意した
らよい。こうした美しい話のほとんどは、ウソか作り話。中身のない教育者ほど、こうした美しい
話で自分の説話を飾りたがる。

※……「立派な社会人思想」は日本のお家芸だが、隣の中国では、今「立派な国民思想」がも
てはやされている。それはさておき、そのタレントは、「その子どもは立派な人間になりたいと言
った」と話したが、その発想そのものがまさに日本的である。英語には「立派な」にあたる単語
すらない。あえて言えば「splendid, fine, noble」（三省堂ＪＲコンサイス和英辞典）だが、ふつうそ
ういう単語は、こういう会話では使わない。別の意味になってしまう。この点からも、そのタレン
トの話は、ウソと断言してよい。