子どもが変わるとき

　今、「父親を尊敬していない」と考えている中高校生は５５％もいる。「父親のようになりたくな
い」と思っている中高校生は７９％もいる（「青少年白書」平成十年）。が、この程度ならまだ救
われる。親子といいながら会話もない。廊下ですれ違っても、目と目をそむけあう。まさに一触
即発。親が何かを話しかけただけで、「ウッセー！」と、子どもはやり返す。そこで親は親で、
「親に向かって、何だ！」となる。あとはいつもの大げんか！

　あなたの子どもが、学校から帰ってきたら、どこで体を休めているか、それを観察してみてほ
しい。そのときあなたの子どもが、あなたのいるところで、あなたのことを気にしないで、体を休
めているようであれば、それでよし。あなたと子どもの関係は良好とみてよい。しかし好んであ
なたの姿の見えないところで体を休めたり、あなたの姿を見ると、どこかへ逃げて行くようであ
れば、要注意。かなり反省したほうがよい。ちなみに中学生の多くが、心が休まる場所としてあ
げたのが、①風呂の中、②トイレの中、それに③ふとんの中だそうだ（「学外研」九八年報
告）。

●断絶の三要素
　親子を断絶させるものに、三つある。権威主義、相互不信、それにリズムの乱れ。「私は親
だ」というのが権威主義。「子どものことは、私が一番よく知っている」「子どもは親に従うべき」
と言う親ほど、あぶない。親が権威主義的であればあるほど、子どもは親の前では、仮面をか
ぶる。いい子ぶる。が、その分だけ、子どもの心は離れる。親は親で、子どもの心を見失う。次
に相互不信。「うちの子はすばらしい」という自信が、子どもを伸ばす。しかし親が「心配だ」「不
安だ」と思っていると、それはそのまま子どもの心となる。人間の心は、鏡のようなものだ。イギ
リスの格言にも、「相手は、あなたが思っているように、あなたのことを思う」というのがある。つ
まりあなたが子どものことを「すばらしい子」と思っていると、あなたの子どもも、あなたを「すば
らしい親」と思うようになる。そういう相互作用が、親子の間を密にする。が、そうでなければ、
そうでなくなる。三つ目にリズム。あなたの子どもがまだヨチヨチ歩きをしていたころを思い出し
てみてほしい。そのときあなたは子どもの横か、うしろを歩いていただろうか。そうであれば、そ
れでよし。しかしあなたが子どもの前を、子どもの手を引きながら、ぐいぐいと歩いていたとする
なら、あなたと子どものリズムは、そのときから狂い始めていたとみる。おけいこ塾でも何でも、
あなたは子どもの意思を無視して、勝手に決めていたはずだ。今もそうだ。これからもそうだ。
そしてあなたは、やがて子どもと、こんな会話をするようになる。親「あんたは誰のおかげでピ
アノがひけるようになったか、それがわかっているの！　お母さんが高い月謝を払って、毎週ピ
アノ教室へ連れていってあげたからよ！」、子「いつ誰が、そんなこと、お前に頼んだア！」と。

　権威主義は百害あって一利なし。頭ごなしの命令は、タブー。子どもを信じ、今日からでも遅
くないから、子どものうしろを歩く。決して前を歩かない。アメリカでは親子でも、「お前はパパに
何をしてほしい？」「パパはぼくに何をしてほしい？」と聞きあっている。そういう謙虚さが、子ど
もの心を開く。親子の断絶を防ぐ。

②子どもが非行に走るとき

●こぼれた水は戻らない
　子どもは、なだらかな坂をのぼるように成長するのではない。ちょうど階段をトントンとのぼる
ように成長する。子どもが悪くなるときも、そうだ。（悪くなる）→（何とかしようと親があせる）→
（さらに悪くなる）の悪循環の中で、子どもは、トントンと悪くなる。その一つが、非行。暴力、暴
行、窃盗、万引き、性行為、飲酒、喫煙、集団非行、夜遊び、外泊、家出など。最初は、遠慮
がちに、しかも隠れて悪いことしていた子どもでも、（叱られる）→（居直る）→（さらに叱られる）
の悪循環を繰り返すうちに、ますます非行に走るようになる。この段階で親がすべきことは、
「それ以上、症状を悪化させないこと」だが、親にはそれが理解できない「なおそう」とか、「元に
戻そう」とする。しかし一度、盆からこぼれた水は、簡単には戻らない。が、親は、無理に無理
を重ねる……。

●独特の症状
　子どもが非行に走るようになると、独特の症状を見せるようになる。脳の機能そのものが、変
調すると考えるとわかりやすい。「心の病気」ととらえる人もいる。実際アメリカでは、非行少年
に対して薬物療法をしているところもある。それはともかくも、その特徴としては、①拒否的態
度（「ジュースを飲むか？」と声をかけても、即座に、「ウッセー」と拒否する。意識的に拒否する
というよりは、条件反射的に拒否する）、②破滅的態度（ものの考え方が、投げやりになり、他
人に対するやさしさや思いやりが消える。無感動、無関心になる。他人への迷惑に無頓着にな
る。バイクの騒音を注意しても、それが理解できない）、③自閉的態度（自分のカラに閉じこも
り、独自の価値観を先鋭化する。「死」「命」「悪霊」などという言葉に鋭い反応を示すようにな
る。「家族が迷惑すれば、結局はあなたも損なのだ」と話しても、このタイプの子どもにはそれ
が理解できない。親のサイフからお金を抜き取って、それを使い込むなど）、④野獣的態度（行
動が動物的になり、動作も、目つきが鋭くなり、肩をいからせて歩くようになる。考え方も、直感
的、直情的になり、「文句のあるヤツは、ぶっ殺せ」式の、短絡したものの考え方をするように
なる）などがある。

●最後の「糸」を切らない
　家族でも先生でも、誰かと一本の「糸」で結ばれている子どもは、非行に走る一歩手前で、自
分をコントロールすることができる。が、その糸が切れたとき、あるいは子どもが「切れた（捨て
られた）」と感じたとき、子どもの非行は一挙に加速する。だから子どもの心がゆがみ始めたら
（そう感じたら）、なおさら、その糸を大切にする。「どんなことがあっても、私はあなたを愛して
いますからね」という姿勢を、徹底的に貫く。子どもというのは、自分を信じてくれる人の前で
は、自分のよい面を見せようとする。そういう性質をうまく使って、子どもを非行から立ちなおら
せる。そのためにも最後の「糸」は切ってはいけない。切れば切ったで、ちょうど糸の切れた凧
ように、子どもは行き場をなくしてしまう。そしてここが重要だが、このタイプの子どもは、「なお
そう」とは思わないこと。現在の症状を今より悪化させないことだけを考えて、時間をかけて様
子をみる。一般に、この非行も含めて、「心の病気」は、一年単位（一年でも短いほうだが…
…）で、その推移を見守る。こじらせればこじらせるほど、その分、子どもの立ちなおりは遅れ
る。

③子どもの心が離れるとき

●恩着せがましい日本の子育て
　「たった一度しかない人生だから、あなたはあなたの人生を、思う存分生きなさい。親孝行？
……そんなこと、考えなくていい。家の心配？……そんなこと考えなくていい」と、一度は、子ど
もの背中を叩いてあげる。それでこそ、親は親としての義務を果たしたことになる。もちろんそ
のあと、子どもが自分で考えて、親孝行するとか、家の心配をするというのであれば、それは
子どもの問題。子どもの勝手。

　日本人は無意識のうちにも、子どもに、「産んでやった」「育ててやった」と、恩を着せてしま
う。子どもは子どもで、「産んでもらった」「育ててもらった」と、恩を着せられてしまう。以前、ＮＨ
Ｋの番組に『母を語る』というのがあった。その中で日本を代表する演歌歌手のＩ氏が、涙なが
らに、切々と母への恩を語っていた（二〇〇〇年夏）。「私は母の女手一つで、育てられまし
た。その母に恩返しをしたい一心で、東京へ出て歌手になりました」と。はじめは私は、Ｉ氏の母
はすばらしい人だと思っていた。Ｉ氏もそう話していた。しかしそのうちＩ氏の母親が、本当にす
ばらしい親なのかどうか、私にはわからなくなってしまった。五〇歳も過ぎたＩ氏に、そこまで思
わせてよいものか。Ｉ氏をそこまで追いつめてよいものか。ひょっとしたら、Ｉ氏の母親はＩ氏を育
てながら、無意識のうちにも、Ｉ氏をそこまで追い込んでしまったのかもしれない。同じような例
は、あの『かあさんの歌』の中にも見られる。「♪かあさんは、夜なべをして……」という、あの
歌である。が、この歌ほど、お涙ちょうだい、恩着せがましい歌はない。窪田聡という人が作詞
した「かあさんの歌」は三番まであるが、それぞれ三、四行目はかっこ付きになっている。つま
りこの部分は、母からの手紙の引用ということになっている。それを並べてみる。

　しかしあなたが息子であるにせよ娘であるにせよ、親からこんな手紙をもらったら、あなたは
どう思うだろうか。心配になり、羽ばたける羽も、安心して羽ばたけなくなってしまう。親が子ど
もに手紙を書くとしたら、仮にそうではあっても、「とうさんとお煎べいを食べながら、手袋を編ん
だよ。楽しかったよ」「とうさんは今夜も居間で俳句づくり。新聞にもときどき載るよ」「春になれ
ば、村の旅行会があるからさ。温泉へ行ってくるからね」である。そう書くべきである。つまり
「かあさんの歌」には、子離れできない親、親離れできない子どもの心情が、綿々と織り込まれ
ている。

●うしろ姿の押し売りはしない
　子育ての第一の目標は、子どもを自立させること。それには親自身も自立しなければならな
い。そのため親は、子どもの前では、気高く生きる。前向きに生きる。そういう姿勢が、子ども
に安心感を与え、子どもを伸ばす。親子のきずなも、それで深まる。子どもを育てるために苦
労している姿。生活を維持するために苦労している姿。そういうのを日本では「親のうしろ姿」と
いうが、そのうしろ姿を子どもに押し売りしてはいけない。押し売りすればするほど、子どもの
心はあなたから離れる。……と書くと、「君の考え方は、ヘンに欧米かぶれしている」と言う人
がいる。しかし事実は逆だ。こんな調査結果がある。平成六年に総理府がした調査だが、「ど
んなことをしてでも親を養う」と答えた日本の若者はたったの、２３％（三年後の平成九年には
１９％にまで低下）しかいない。自由意識の強いフランスでさえ、５９％。イギリスで４６％。あの
アメリカでは、何と６３％である。日本は今、大きな転換期にさしかかっているとみるべきではな
いのか。

●学習の四悪
　子どもを勉強嫌いにする四悪に、無理、強制、条件、それに比較がある。子どもの能力を超
えた学習を強要するのを、無理。時間や量を決めてそれを子どもに課するのを、強制。「テスト
で百点を取ったら、自転車を買ってあげる」というのが、条件。そして「Ａ君は、もう英検の四級
が受かったのよ。あなたは……」というのを、比較。この四悪が日常化すると、子どもは確実に
やる気をなくす。勉強嫌いになる。

●無理・強制・条件・比較
①無理……子どもに与える教材やワークなど、半分がお絵かきになっても構わない。そういう
おおらかさが、子どもを伸ばす。……と書くと、「何てことを言うのだ！」と怒る人もいる。が、私
は無数の市販教材を作った経験がある。「まなぶくん・幼児教室」（指導制作）「ハローワール
ド」（創刊）「ＴＯＭ」（指導）「なぜなぜ子ども学習百科」（指導）（以上、学研）ほか。その昔は「幼
児の学習」「なかよし学習」（学研）なども担当した。こうした教材を作るときには不文律のような
ものがあって、たとえばレベルも、次のようにして決める。「上位１０％と、下位１０％の子ども
は、読者対象からはずす。残りの８０％の子どもで、平均点が６０点くらいになる教材が、好ま
しい」と。そういう意味では、実にいいかげんなものだ。だから半分はお絵かきになってもよい。
大切なのは、子どもが勉強を楽しんだかどうか、だ。イギリスの格言にも、「楽しく学ぶ子は、よ
く学ぶ」というのがある。

②強制……やはりイギリスの格言に、「馬を水場へ連れていくことはできても、馬に水を飲ませ
ることはできない」というのがある。子どもを馬にたとえるのも失礼なことかもしれないが、要す
るに親にできることにも限度があるということ。最終的に子どもが勉強するかしないかは、子ど
もの問題。よく親は、「うちの子はやればできるはず」と言うが、やる、やらないも、「力」のうち。
「やればできるはず」と思ったら、「やってここまで」と思いなおす。あきらめる。そのあきらめが
子どもの心に風穴をあけ、かえって子どもを伸ばす。

③条件……条件は、年齢とともにエスカレートしやすい。小学生のうちは、自転車ですむかもし
れないが、高校生になれば、バイク、大学生になれば、自動車になる。あなたにそれだけの財
力があれば話は別だが、そうでなければやめたほうがよい。さらに条件が日常化すると、「勉
強は自分のためにする」という意識が、薄くなる。かわって、「（親のために）勉強してやる」とい
う意識をもつようになる。実際に「親がうるさいから、大学へ行ってやる」と言った高校生すらい
た。そうなる。反対に子どものほうから条件を出すこともあるが、そういうときは、「勉強は自分
のためにするもの」と突っぱねる。こうしたき然とした姿勢が、時間はかかるが、結局は子ども
を自立させる原動力となる。

④比較……この比較が日常化すると、子どもから「私は私」という意識が消える。いつも他人
の目を気にした生き方になってしまう。見えや体裁、それに世間体を気にするようになる。そう
なればなったで、結局は自分を見失い、自分の人生そのものをムダにする。……というのは、
少し大げさに聞こえるかもしれないが、日本人ほど、他人の目を気にしながら生きる民族も少
ない。長い間、島国という閉鎖的な社会で、しかも封建時代という暗い時代を経験したために
そうなった。そのため幸福観も相対的なもので、「隣の人よりもよい生活だから、私は幸福」
「隣の人よりも悪い生活だから、私は不幸」というような考え方をする。しかしこの生き方は、こ
れからの生き方ではない。要するに、無理、強制、条件、比較は、子どもを手っ取り早く勉強さ
せるにはよい方法だが、長い目で見れば、結局は逆効果。かえって子どものやる気をつぶす。

⑤親が愛に溺れるとき

●溺愛は、愛ではない
　溺愛は愛ではない。代償的愛という。いわば愛もどきの愛と思えばよい。この溺愛がふつう
の愛と違う点は、①親子の間にカベがないこと。こんなことがあった。参観授業でのこと。Ａ君
（年長児）がＢ君（年長児）に向かって、「バカ！」と言ったときのことである。その直後、うしろに
並んでいた母親たちの間から、「バカとは、何よ！」という声が聞こえてきた。またこんな例も。
ある母親が私のところにやってきて、こう言った。「先生、私、娘（年中児）が、風邪で幼稚園を
休んでくれると、うれしいのです。一日中、娘の世話ができると思うと、うれしいのです。それに
ね、先生。私、主人なんかいてもいなくても、どちらでもいいような気がします。娘さえ、いてくれ
れば。それでね、先生、私、異常でしょうか？」と。私はしばらく考えてこう答えた。「異常です」
と。

　ほかに中学三年の息子が初恋をしたことについて、激しく嫉妬した母親もいた。ふつうの嫉
妬ではない。その母親は、相手の女の子の写真を私の前に並べながら、人目もはばからず、
ワーワーと泣いた。「こんな女のどこがいいのですか！」と。
　次に②溺愛する親は、その溺愛を、えてして「親の深い愛」と誤解する。ある中学での懇談会
で、先生が親たちに向かって、「皆さんは、お子さんたちが汚してきた運動着をどうしています
か」と聞いたときのこと。そのとき一人の母親がまっ先に手をあげて、こう言った。「私は息子が
汚してきたシャツは、いとおしくていとおしくて、頬ずりしています！」と。

●情緒的な欠陥が原因
　親が溺愛に走る背景には、親自身の精神的な未熟性と、情緒的な欠陥がある。それがたと
えば生活への不安や、夫への満たされない愛、あるいは子どもの事故や病気が引き金となっ
て、親は溺愛に走るようになる。が、溺愛に走るのは親の勝手だとしても、その影響は、子ども
に出てくる。子どもはいわゆる溺愛児と呼ばれる子どもになる。特徴としては、①幼児性の持
続（年齢に比して幼い感じがする）、②退行的になる（目標や規則が守れず、自己中心的にな
る）、③服従的になりやすい（依存心が強く、わがままな反面、優柔不断）、柔和でおとなしく、
満足げでハキがなくなる。ちょうどひざに抱かれたペットのように見えるから、私はペット児（失
礼！）と呼んでいる。が、それで悲劇が終わるわけではない。

　子どもというのは、その年齢ごとに、ちょうど昆虫がカラを脱ぐようにして成長する。たとえば
子どもには、満４・５歳から５・５歳にかけて、たいへん生意気になる時期がある。この時期を中
間反抗期と呼ぶ人もいる。この時期を境に、子どもは幼児期から少年少女期へと移行する。し
かし溺愛児にはそれがない。ないまま、大きくなる。そしてある時、そのカラを一挙に脱ごうとす
る。が、簡単には脱げない。たいてい激しい家庭内暴力をともなう。子「こんなオレにしたのは、
お前だろ！」、母「ごめんなさア～イ。お母さんが悪かったア～！」と。しかし子どもの成長という
ことを考えるなら、むしろこちらのほうが望ましい。カラをうまく脱げない子どもは、超マザコンタ
イプのまま、体だけはおとなになる。昔、「冬彦さん」という男性がいたが、そうなる。

●生きがいを別に
　この溺愛を防ぐためには、親自身が子どもから目を離さなければならない。しかし実際には
むずかしい。このタイプの親は、「子離れをしよう」とあせればあせるほど、子育てのアリ地獄
へと落ちていく……。では、どうするか。親自身が、子育てとは別に、別の場所で生きがいを求
めるしかない。ボランティア活動でも、仕事でも。子育て以外に、没頭できるものを別に求め
る。そしてその結果として、子どもから離れる。子育てを忘れる。　

⑥親子のきずなが切れるとき

●親に反抗するのは、子どもの自由？
　「親に反抗するのは、子どもの自由でよい」と考えている日本の高校生は、８５％。「親に反抗
してはいけない」と考えている高校生は、５％。この数字を、アメリカや中国と比較してみると、
親に反抗してもよい……アメリカ１６％、中国１５％。親に反抗してはいけない……アメリカ８
２％、中国８４％（「日本青少年研究所」九八年調査）。日本だけは、親に反抗してもよいと考え
ている高校生が、ダントツに多く、反抗してはいけないと考えている高校生が、ダントツに少な
い。こうした現象をとらえて、「日本の高校生たちの個人主義が、ますます進んでいる」（評論家
Ｏ氏）と論評する人がいる。しかし本当にそうか。この見方だと、なぜ日本の高校生だけがそう
なのか、ということについて、説明がつかなくなってしまう。

●受験が破壊する子どもの心
　私が中学生になったときのこと。祖父の前で、「バイシクル、自転車！」と読んでみせると、祖
父は、「浩司が、英語を読んだぞ！　英語を読んだぞ！」と喜んでくれた。が、今、そういう感動
が消えた。子どもがはじめてテストをもって帰ったりすると、親はこう言う。「何よ、この点数
は！　平均点は何点だったの？」と。さらに「あんたを幼稚園児のときから、高い月謝を払って
英語教室へ通わせたけど、ムダだったわね」と言う親さえいる。しかしこういう親の一言が、子
どもからやる気をなくす。いや、その程度ですめばまだよいほうだ。こういう親の教育観は、親
子の信頼感、さらには親子のきずなそのものまで、こなごなに破壊する。冒頭にあげた「８
５％」という数字は、まさにその結果であるとみてよい。

●親の責任を追及する子ども
　さらに深刻な話をしよう。現実にあった話だ。Ｒ氏は、リストラで仕事をなくした。で、そのとき
手にした退職金で、小さな設計事務所を開いた。が、折からの不況で、すぐ仕事は行きづまっ
てしまった。Ｒ氏には二人の娘がいた。一人は大学一年生、もう一人は高校三年生だった。Ｒ
氏はあちこちをかけずり回り、何とか上の娘の学費は工面することができたが、下の娘の学費
がむずかしくなった。そこで下の娘に、「大学への進学をあきらめてほしい」と言ったが、下の
娘はそれに応じなかった。「こうなったのは、あんたの責任だから、借金でも何でもして、あんた
の義務を果たしてよ！」と。本来ならここで妻がＲ氏を助けなければならないのだが、その妻ま
で、「生活ができない」と言って、長女のアパートに身を寄せてしまった。そのＲ氏はこう言う。
「家族って、何ですかねえ……」と。

　今、日本では親子のきずなが、急速に崩壊し始めている。長引く不況が、それに拍車をかけ
ている。日本独特の「学歴社会」が、その原因のすべてとは言えないが、しかしそれが原因で
ないとは、もっと言えない。たとえば私たちが何気なく使う、「勉強しなさい」という言葉にしても、
いつの間にか親子の間に、大きなミゾをつくる。そこでどうだろう、言い方を変えてみたら…
…。たとえば英語国では、日本人が「がんばれ」と言いそうなとき、「テイク・イット・イージィ（気
楽にやりなよ）」と言う。「そんなにがんばらなくてもいいのよ」と。よい言葉だ。あなたの子ども
がテストの点が悪くて、落ち込んでいるようなとき、一度そう言ってみてほしい。「気楽にやりな
よ」と。この一言が、あなたの子どもの心をいやし、親子のきずなを深める。子どももそれでや
る気を起こす。　　　

⑦子どもがドラ息子になるとき

●ドラ息子・ドラ娘
教育の世界には、誤解がまん延している。その一つが「忍耐力」。ある日一人の母親が私のと
ころにやってきて、こう言った。「うちの子はサッカーだと、一日中している。忍耐力はあるはず
だ。そういう力を、勉強のほうに向けさせたいが、どうしたらいいか」と。しかしそういう力は、忍
耐力とは言わない。その子どもは好きなことをしているだけ。子どもにとって忍耐力とは、いや
なことをする力のことをいう。試しにあなたの子どもにこう言ってみてほしい。「台所の生ゴミを
始末して！」と。風呂場の排水口にたまった、毛玉でもよい。そのときあなたの子どもが、「ハ
ーイ」と言って、それを手で始末できれば、よし。あなたの子どもは忍耐力のある子どもというこ
とになる。このタイプの子どもは、学習面でも伸びる。理由は簡単だ。もともと学習には、ある
程度の苦痛がともなう。その苦痛を乗り越える力が、ここでいう忍耐力だから、である。

　子どもは使えば使うほど、すばらしい子になる。忍耐力もそこから生まれる。が、今の子ども
たちは、家の手伝いをしない。……というより、させることが、ない。ある母親はこう言った。「掃
除は掃除機で、ものの一〇分ですんでしまう。洗濯も全自動、料理も電子レンジ、食器も食器
洗い機に任せている。何をさせるのですか」と。「料理のときキッチンの前でウロウロされると、
かえってじゃま。テレビでも見ていてくれたほうがいい」と言った母親すらいた。しかしこういうス
キをねらって、子どもはドラ息子、ドラ娘になる。その症状は、①自己中心的（自分勝手でわが
まま）、②退行的（目標や規則が守れない。生活習慣がだらしなくなり、無礼、無作法。依存心
が強い割に、無責任になる）、③ものの考え方が消費的（一時的な楽しみに走りやすい）にな
り、④バランス感覚（ものごとを静かに考えて、正しく判断する感覚）が消える、など。子どもは
自分で苦労をして、はじめて他人の苦労が理解できるようになる。これも試しに、子どもの前で
重い荷物をもって歩いてみてほしい。そのとき「ママ、手伝ってあげる」と走り寄ってくれば、よ
し。しかしそういうあなたの姿を、見て見ぬフリをしたり、ゲームに夢中になっているようであれ
ば、あなたの子どもはかなりのドラ息子、ドラ娘と見てよい。今は、体も小さく、あなたの支配下
で、おとなしくしているかもしれないが、やがてあなたの手に負えなくなる。

●バランス感覚を大切に
　子どもをドラ息子、ドラ娘にしないためには、次の点に注意する。①生活感のある生活に心
がける。ふつうの寝起きをするだけでも、それにはある程度の苦労がともなうことをわからせ
る。あるいは子どもに「あなたが家事を手伝わなければ、家族のみんなが困るのだ」という意
識をもたせる。②質素な生活を旨とし、子ども中心の生活を改める。③忍耐力をつけさせるた
め、家事の分担をさせる。④生活のルールを守らせる。⑤不自由であることが、生活の基本で
あることをわからせる。そしてここが重要だが、⑥バランスのある生活に心がける。ここでいう
「バランスのある生活」というのは、きびしさとやさしさが、ほどよく調和した生活をいう。ガミガミ
と子どもにきびしい反面、結局は子どもの言いなりになってしまうような甘い生活。あるいは極
端にきびしい父親と、極端に甘い母親が、それぞれ子どもの接し方でチグハグになっている生
活は、子どもにとっては、決して好ましい環境とは言えない。チグハグになればなるほど、子ど
もは、先に書いたバランス感覚をなくす。

●子どもの心を忘れる親
　アメリカでは、学校の先生が、親に「お宅の子どもを一年、落第させましょう」と言うと、親はそ
れに喜んで従う。「喜んで」だ。ウソでも誇張でもない。あるいは自分の子どもの学力が落ちて
いるとわかると、親のほうから学校へ落第を頼みに行くというケースも多い。アメリカの親たち
は、「そのほうが子どものためになる」と考える。が、この日本ではそうはいかない。子どもが軽
い不登校を起こしただけで、たいていの親は半狂乱になる。先日もある母親から電話でこんな
相談があった。何でも学校の先生から、その母親の娘（小二）が、養護学級をすすめられてい
るというのだ。その母親は電話口の向こうで、オイオイと泣き崩れていたが、なぜか？　なぜ日
本ではそうなのか？　

●明治以来の出世主義
　日本では「立派な社会人」「社会で役立つ人」が、教育の柱になっている。一方、アメリカで
は、「よき家庭人」あるいは「よき市民」が、教育の柱になっている。オーストラリアでもそうだ。
カナダやフランスでもそうだ。が、日本では明治以来、出世主義がもてはやされ、その一方で、
家族がないがしろにされてきた。今でも男たちは「仕事がある」と言えば、すべてが免除され
る。子どもでも「勉強する」「宿題がある」と言えば、すべてが免除される。たとえば国立社会保
障人口問題研究所の調査（九八年）によれば、今でも「家事をまったく手伝わない夫」が、５３
～６１％もいるそうだ。仕事第一主義が悪いわけではないが、その背景には、日本独特の学
歴社会があり、それを支える身分意識がある。そのため日本人はコースからはずれることを、
何よりも恐れる。それが冒頭にあげた、アメリカと日本の違いというわけである。言いかえる
と、この日本では、家族を中心にものを考えるという姿勢が、ほとんど育っていない。たいてい
の日本人は家族の心を平気で犠牲にしながら、それにすら気づかないでいる……。

●家族主義
　かたい話になってしまったが、ボームという人が書いた童話に、『オズの魔法使い』というの
がある。カンザスの田舎に住むドロシーという女の子が、犬のトトとともに、虹の向こうにあると
いう「幸福」を求めて冒険するという物話である。あの物語を通して、ドロシーは、幸福というの
は、結局は自分の家庭の中にあることを知る。アメリカを代表する物語だが、しかしそれがそ
のまま欧米人の幸福観の基本になっている。少し前メル･ギブソンが主演する「パトリオット」と
いう映画を見たが、あの中でも、深い家族愛がテーマになっていた。（日本では「パトリオット」
を「愛国者」と訳すが、もともと「パトリオット」というのは、ラテン語の「パトリオータ」つまり、「父
なる大地を愛する」という意味の言葉に由来する。）「国のためには戦わない」と言う欧米人も、
「家族のためなら、命がけで戦う」と言う。家族を守るということには、そういう意味も含まれる。
回りまわって、愛国心にもつながる。それはさておき、そろそろ私たち日本人も、旧態の価値
観を変えるべき時期にきているのではないのか。今のままだと、いつまでたっても、「日本異質
論」は消えない。が、悲観すべきことばかりではない。九九年の春、文部省がした調査では、
「もっとも大切にすべきもの」として、４０％の日本人が、「家族」をあげた。同じ年の終わり、中
日新聞社がした調査では、それが４５％になった。たった一年足らずの間に、５ポイントもふえ
たことになる。これはまさに、日本人にとっては革命とも言えるべき大変化である。そこであな
たもどうだろう、今日から子どもにはこう言ってみたら。「家族を大切にしよう」「家族は助けあ
い、理解しあい、励ましあい、教えあい、守りあおう」と。この一言が、あなたの子育てを変え、
日本を変え、日本の教育を変える。